Latest Jokes in Marathi: Are you looking for "विनोद" for whatsapp? then your at right place,that you can share on Whatsapp or anyother social network. Today we are sharing a list of "Latest Funny Jokes in Marathi" Trending Jokes for you. we have a collection of over 10000+ Marathi jokes. thestatusking.com provides a wide collection of whatsapp Jokes and many more.

Latest Jokes in Marathi

बाबा:-काय रे तुझ्या वर्गात सगळेजण पास झाले का?
चंदु:-हो आम्ही सगळे पास झालो पण आमच्या मॅडम मात्र नापास झाल्या...
बाबा:-ऑ...मॅडम कशा नापास होतील गाढवा?
चंदु:-हो बाबा , त्या अजुन त्याच वर्गाला शिकवतात..

---

आई : बाळ तू खूप मोठा हो...

बाळ : आई मी इतका मोठा होईल की पोस्टाच्या तिकीटावर माझा फोटो राहील.

आई : बाळ इतका मोठा नको होऊ कारण लोक मागून थुका लावतात आणि पुढून बुक्क्या मारतात.

---

काही लोकं आपल्याच नाकात
आपलेच बोटं घालून गरागरा फिरवितात,
नाकातून बोट काढतात
आणि
बोटाकडे अश्या नजरेने पाहतात
जणू काही नाकातून एखादा मोतीच
बाहेर आलाय...!

---

भावा तुझ्यासाठी काय पण म्हंनारे
.
.
.
पासवर्ड टाकतानी तिकड बग म्हंत्यात

---

शिक्षक:बंडू, उठ , मला सांग 57 भागिले 8 किती?

बंडू : 7

शिक्षक : बाकि?

बंडू : बाकि काही नाही, निवांत

---

संताला आपला कुत्रा विकायचा होता. आणि बंता त्याला विकत घेणार होता.

बंता - हा कुत्रा विश्वासू तर आहे ना ?

संता - हो आहेना, मी याला आतापर्यंत तिनदा विकलेले आहे,
पण तो एवढा विश्वासू आहे की प्रत्येक वेळी पुन्हा माझ्याजवळच परत येतो.

---

Funny Jokes in Marathi

एका सरदाराने 1 एप्रिलला सीटी बसमधे कंडक्टरकडून 5 रुपयाचे टिकीट विकत घेतले
आणि
तो कंडक्टरला म्हणाला, '' एप्रिल फुल''

'' कसे काय?'' कंडक्टरने विचारले.

'' कारण माझ्याजवळ ऑलरेडी बसचा पास आहे''

---

नोकर- ‘साहेब मला केराच्या टोपलीत शंभराच्या पाच नोटा सापडल्या, हे घ्या.’

मालक- ‘मीच फेकून दिल्या होत्या, नकली नोटा आहेत त्या’

नोकर - ‘म्हणूनच परत करीत आहे.’

---

जीन : काय हुकुम आहे आका?

आका: माझ्या आकाउंट मध्ये ५० करोड कॅश आणि कॅतरीना सोबत लग्न करवून दे

जीन: आका……………!

हुकुम करा मस्करी नको.

---

गुरुजी : अकबरचा जन्म आणि मृत्यू कधी झाला?

बंडू : माहीत नाही

गुरुजी : अरे असेकाय करतोस......? पुस्तकामध्ये लिहिले आहे की १५४२ - १६०५

.
.
.
.
.
बंडू : मला वाटले की तो अकबरचा मोबाइल नंबर आहे.

---

धन्य तो शिकवणारा मास्तर आणि उत्तर लिहणारा पोरगा!!!
संस्कृत चे शिक्षक : तमसो-माँ ज्योतिर-गमयाँ
या ओळिचा अर्थ काय ?
.
.
.
बंड्या : तु झोपुन जा आई,
मी ज्योती च्या घरी जात आहे....
.
संस्कृत चे शिक्षक कोमात
बंड्या आपला जोमात...

---

चम्प्या एका लग्नात जेवण करत होता..
झंप्या – अबे एक तास झाला..जेवतोयेस तू..अजून किती चरशील?
.
.
.
.
चम्प्या – अबे मी पण परेशानझालोय..अजून तीन तास जेवायचंय..
झंप्या – ३ तास?
चम्प्या – हि बघ पत्रिका..
जेवणाची वेळ…७ ते ११

---

WhatsApp Jokes in Marathi

1980 साली
IDBI बँकेने धीरुभाई अंबानी यांना कर्ज देण्यास स्पष्ट शब्दांत नकार दर्शवला होता...
आता तेच अंबानी IDBI विकत घ्यायचे प्लानिंग करत आहेत...

जगात अशक्य असे काहीच नाही, फक्त इच्छाशक्ती हवी...

गेल्या आठवड्यात मलाही ICICI बँकेने कर्ज देण्यास नकार दिला...
तीच चूक HDFC बँकेनेही केली....
आता बघूया....

---

50 वर्षांचा सलमान खान मुलगी बघायला जातो…

त्याला पाहून मुलीची आई बेशुद्ध पडते..

शुद्धीवर आल्यावर बेशुध्द होण्याच कारण विचारलं..

तर म्हणाली..

“अग 25 वर्षांपूर्वी हा मला पण बघायला आला होता..

---

एका सभेत अत्रे ह्यांचे भाषण सुरु होते,

मध्येच टवाळ माणूस ओरडला,
”अत्रे तुम्ही कुत्रे....”

काही वेळ सर्वत्र शांतता पसरली.
.
.
.
अत्रे त्याला म्हणाले, “ठीक आहे. मग तुम्ही विजेचा खांब
आणि मोटारीचे टायर !

---

गंप्या एका मुलीला मिनी स्कर्ट मध्ये पाहतो आणि विचारतो तुला आई ओरडत नाही का?

ती मुलगी :- हो,
.
.
.
आजच ओरडली, तिचा ड्रेस घातला म्हणून...

---

एकदा एका मुलाने एका मुलीला प्रपोज केलं.. ती भडकली, तीने त्याला धू धू धुतला.. अगदी लोळवला.. तो कपडे झटकत उठला.. आणि म्हणाला.. तर मग मी नाही समजू का..? :D

---

जोशी काकूंच्या दारावर चिंटू टकटक करतो. जोशी काकू - कोण आहे? चिंटू - मी जोशी काकू - मी कोण? चिंटू - तुम्ही जोशी काकू

---

New Funny Jokes in Marathi

जुली फणकारतच बॉसच्या केबिन बाहेर आली, रिसेप्शनिस्ट : का ग? काय झाल? जुली : बॉस ने विचारला " आज ऑफिस अवर्स नंतर फ्री आहेस का? मी म्हटल हो रिसेप्शनिस्ट : वॉव, मग? जुली : कसलं वॉव आणि कसलं काय, हि ५० पान दिली टाइप करायला...

---

मुन्नीचा प्रियकर (मुन्नीला) : "दुनिया भुलाई मैने तेरे लिये" ... "जन्नत सजाई मैने तेरे लिये" . पर तुमने क्या किया मेरे लिये? . . . . मुन्नी : "मुन्नी बदनाम हुई डार्लिंग तेरे लिये"

---

एकदा झंप्याला exam madhye काहिच येत नाही.. .. तो पेपर मध्ये लिहितो .. .. "गाय हमारी माता है, हमे कुछ नही आता है!" .. .. त्या वर सर रीमार्क लिहितात .. .. "बैल तुम्हारा बाप है,मार्क देना पाप है

---

मराठी वाक्याचे दोन अर्थ या विषयावर शाळेत मराठीचा क्लास चालू होता. बाई : हे बघा मुलांनो , मराठी मध्ये प्रत्येक वाक्याचे २ अर्थ काढता येतात!! ... मन्या : बाई काढून दाखवा ना !!!!! बाई ( लाजुन ) : खाली बस मन्या येडया ! तुझ्या या वाक्याचे देखील २ अर्थ निघतात !

---

एकदा एका रिक्षात प्रेमी कीस करत होते ..!! . ड्रायवर त्यांना आरशातून बघत होता... . पुढे जाऊन त्यांचा एक्सिडेंट झाला .. . मग डोक्याला त्याने हात लावला आणि म्हणाला ... . आयचा घो मला आता समजलं टायटानिक का बुडल ते ..!!

---

शिक्षक : मंग्या, सांग असा कोणता प्राणी आहे जो हवेत उडतो पण जमिनीवर पिल्लाना जन्म देतो ?? . . . . . मंग्या : एअरहोस्टेस.....

---

Latest Funny Jokes in Marathi

चांगल्या मुलींच्यात आणि डायनासोरस मध्ये काय साम्य आहे ..??? . . लई काय विचार करू नका ... . . . . दोन्ही पण अरबो वर्षा पूर्वी नाहीसे झालेत

---

बाई - बाबा माझे पति रोज मध्यरात्री बाहेर जातात आणि सकाळी घरी येतात . . . बाबा - सुंदरी, हि समस्या आहे का आमंत्रण ???

---

बंड्या - बाबा मला blackberry किंवा apple पाहिजे ! . . बाबा - कारट्या तो फणस आणलाय तो संपव आधी

---

बॉस :- तुला नोकरी वरून काढल्यापासून तू रोज माझ्या घरासमोर शौचालयास का बसतोस ? . . मक्या :- मला हे दाखवायचे कि, तुम्ही मला नोकरीवरून काढल्यामुळे मी उपाशी नाही मरत!

---

मक्या चा मुलगा : बाबा , माना सांगा तुम्ही जास्त हुशार की मी ? मक्या: अर्र मीच ! कारण मी तुन्झा बाबा आहे . मुलगा : व्हाय काय बाबा , मग माना सांगा अमेरिकेचा शोध कुणी लावला ? मक्या : कोलंबस . मुलगा : मंग , त्याच्या बाबांनी का नाही लावला ? मक्या : र बाला पण त्या कोलंबसचा शोध त्याच्या बापानच लावला ना..मंग आता सांग कोण हुशार...

---

झंप्या : अगं आपलं लग्न झाल्यावर तुझा बाप हुंड्यात मला कार देईन ना? चिंगी : तुला, कशाला हवी आहे कार? देवाने दोन पाय कशाला दिलेत? . . झंप्या : ब्रेक आणि एक्सीलरेटर दाबायला

---

WhatsApp Funny Jokes in Marathi

रजनीकांत मक्याला विचारतो रजनीकांत -Prove sin x = 6 n मक्या - हात्तेच्या मायला … लई सोपय मक्या ने बाजूचे 'n' cancel केले आणि खाली लिहिले six=6 तुझ्या मायला तुझ्या … असले फालतू प्रश्न विचारात जाऊ नको मला !

---

Boyfriend : मी तुझ्या रोज रोजच्या मागण्यांनी तंग आणि कफल्लक होऊन आत्महत्या करतोय.. .. . Girlfriend: बस करना रडवशील आता, १ चांगला पांढरा शुभ्र ड्रेस घेऊन दे..... . . .. तुझ्या १०व्या ला काय घालू..!

---

चिंगी - जर चान्स भेटला तर माझ्याशी लग्न करशील चम्प्या??? . . . . . . . चम्प्या - जर चान्स भेटला तर लग्न करायची काय गरज आहे...

---

मुलगी bike वर मुलगी : अरे माझ्या पप्पानी मला तुझ्या bike वर बघितले !!!! !!! . . . . मुलगा : !!! काय म्हणाले मग तुला ??? . . . मुलगी : काय सांगू तुला… माझ्याकडून बस चे पैसे परत घेतले , खूप strict family आहे माझी

---

स्त्री - हेल्लो कोण बोलताय ? बंडू - मी बंडू बोलतोय … सर आहेत का ??? स्त्री - सर वारले आहेत … पण तू किती वेळा फोन करून हेच विचारतोस ??? बंडू - ऐकायला बरे वाटते ओ

---

अमिताभ:- हम जहासे खडे होते है, लाईन वही से शुरू होती है. . . . . दादा कोंडके:- काय तुझा बाप रोकेल ची गाडी चालवायचा कि काय..?

---

Latest Jokes in Marathi

पृथ्वी म्हणाली चंद्राला मी तुझ्यावर प्रेम करते. . . . पृथ्वी म्हणाली चंद्राला मी तुझ्यावर प्रेम करते . . . चंद्र म्हणाला मग कशाला मरायला सूर्याभोवती फिरते !

---

पुण्याच्या गर्लफ्रेंड ला बर्थडे गिफ्ट काय द्यावे!!!! . . . . . 4-5 स्कार्फ द्या....आनंदाने उड्या मारेन

---

रिकाम्या जागा भरा शिक्षक : (बाळूला) रिकाम्या जागी योग्य शब्दभर काचेच्या घरात राहणार्यांनी... ............... . बाळू : लाईट बंद करून कपडे बदलावे......

---

STATE BANK OF INDIA आणि LIC चे joint venture... . . . SBI..... रांगेत शेवटपर्यंत " टिकलात " तर पैसे " आम्ही " देऊ.. LIC..... नाही " टिकलात " तर " आम्ही " देऊ..

---

आयला... नाव एवढा ख़राब झालाय की... उपवासाला चिवडा-वेफर आणायला गेलो तरी दुकानदार विचारतो... आजतरी उपवास धरा।।। 😂😂😂😂😂😂

---

लग्नात कुवारे... आणी अंतयात्रेत म्हातारे... . सर्वात जास्त का जातात कारण... दोघांना एकाच गोष्टींची चिंता असते... . . . . मी नाही जाणार तर, माझ्या वेळी कोण येणार... !!

---

WhatsApp Jokes in Marathi

पक्या दहावीला बसणार हे कळल्यावर शेजारचे काका त्याला म्हणाले, " पक्या परिक्षेची तयारी झाली का ?" पक्या : होय काका, काळी पेन, निळी पेन, शिस पेन्सिल, खोड रबर आणि सर्वच तयार आहे. फक्त अभ्यास बाकि आहे."

---

एकदा एक मारवाडी रेल्वेने प्रवास करत होता. गाडीत त्याच्या समोर एक चिनी माणुस येऊन बसला. काही वेळाने त्या चिनी माणसाला एक डास चावायला लागला. त्याने तो डास मारला व खाऊन टाकला. थोड्या वेळाने त्या मारवाडी माणसाच्या हातावर पण एक डास बसला. मारवाड्याने तो डास पकडला व त्या चिनी माणसाला विचारले," विकत घेतोस का ?"

---

दोन बायका एका बस मधे जागेवरुन भांडत होत्या. बराच वेळानंतर कंडक्टर आला व म्हणाला," तुमच्या पैकी जी वयाने मोठी आहे ती या जागेवर बसेल." . . . . . . आणि ती एक सीट रिकामीच राहिली !

---

छोटी मुलगी दुकानदाराल विचारते, "काका तुमच्याकडे चेहरा गोरा करायची cream आहे का ?" दुकानदार -" हो आहे ना..." मुलगी - "मग लावत जा ना काळ्या, मी रोज किती घाबरते !!!"

---

झम्प्या एका सुंदर मुलीला विचारतो तुम्ही कुठे राहता? मुलगी : एम. जी. रोड झम्प्या : एवढ्या सुंदर असून तुम्ही रस्त्यावर राहता......!!!

---

खमक्या मालतीबाई पेंटर पुढे बसल्या होत्या व पेंटर त्यांचे चित्र काढत होता. मधेच त्या पेंटरला म्हणाल्या ,"हे बघा, माझ्या चित्रात छान हिर्‍याची अंगठी, सुंदर नेक्लेस, अप्रतीम सुंदर मंगळसुत्र व अजुन काही दागीने दाखवता अलेत तर दाखवा." "पण तुम्ही यातल कहिच घातलेल नाही." पेंटर म्हणाला. मालतीबाई," तरिही दाखवा. मला माहितेय मी मेल्यावर हे नक्किच दुसर लग्न करणार तेंव्हा माझा हा फोटो बघुन ती यांना सुखाने जगु देणार नाही."

---

Funny Jokes in Marathi

वत्सलाकाकू वयाच्या सत्तराव्या वर्षी प्रथमच विमान प्रवास करित होत्या. त्यामुळे त्या बर्‍याच अस्वस्थ होत्या. विमानात चढल्यावर त्या पायलटला भेटल्या व म्हणाल्या,"अरे मला सुखरुप परत उतरवशिल ना ?" पायलट म्हणाला, "खर सांगु का आजी. मी पंधरा वर्षे विमान चालवत आहे. पण अजुन कुणाला आकाशात सोडून आलो नाही."

---

राजू : अरे विजू, तुला कधि कोणी मुर्ख भेटलाय ? विजू : मी खुप प्रयत्न केला पण आज तुला टाळू शकलो नाही.

---

गुरुजी - बंडू खर खर सांग नाहीतर चड्डी काढून मारेन तुला.... . . . बंडू - पण सगळी चूक माझी आहे, तुम्ही का चड्डी काढताय..??

---

गर्लफ्रेंड असावी तर अगदी टूथ ब्रश सारखी . . कारण आपला टूथ ब्रश दुसरा कोणी वापरू शकत नाही

---

पोलिस - तू गंपूचे पैसे चोरलेस हे तुला मान्य आहे का ? . चोर - मी चोरले नाही . त्यानेच त्याच्या हाताने मला काढून दिले . पोलिस - कधी ? . . चोर - जेव्हा मी त्याला बंदूक दाखवली तेव्हा .

---

दारू पिल्यावर मित्रांचे ११ सुप्रसिद्ध डायलोग १. तू माझा भाऊ आहेस २. भाऊड्या गाडी मी चालवणार ?? ३. मी तुला मनापासून मानतो आ !! ४. येड्यानो एवढी दारू कमी पडणार हाफ पाहिजे आजुन.. ५. मी काय चिंधी आहे काय !! ६. भाऊ असे समजु नको कि मी पिऊन बोलतोय ७. १ शेवटचा ३० चा पेग होऊन दे... ८. तु बोल भाऊड्या तुला काय पाहिजे .. ९. तुझ्या साठी मी जीव द्यायला तयार आहे !! १०. आज ती असती तर हि हलत झाली नसती यार. And The best line ११. उद्या पासून दारू बंद ......!!

---

Puneri Jokes in Marathi

प्रत्येक मुलीच्या आईचे स्वप्न असते कि, तिच्या मुलीला चांगला मुलगा मिळावा... आता तुम्हीच सांगा... : : मी तरी कोणा-कोणाच्या आईचे स्वप्न पुर्ण करु..?

---

फोटोग्राफर स्टुडिओ मध्ये एका लहान मुलाला, "माझ्या कडे बघ बाळा. ह्या कॅमेरातून कबूतर निघेल." लहान मुलगा : फोकस adjust कर साल्या, बापाला नको शिकवू!"

---

45% पेक्षा जास्त electricity India मध्ये वाचवली जाऊ शकते. . . . . . . जर बायकांचे T.V serials बंद झाले तर

---

आजकाल अलिबाबा गुहेचा पासवर्ड रोजच विसरतो ... . . पण आता त्याने नामी युक्ति काढलिय ... . . तो दरवाजा जवळ जावुन जोरात ओरडतो .. . . " दया दरवाजा तोड दो " आणी दरवाजा भितिने आपोआप उघडतो.

---

कृपया हा मेसेज तुमच्या मित्रान पर्यंत पोहचवा. "डोन्ट पार्क युअर २ व्हीलर्स इन डायरेक्ट सन लायीट, इट इज वेरी हार्मफुल" . . . . . . बीकॉज बिकॉज कसलं. ढुंगनाला लय चटका बसतो कि राव...

---

एक कॉलेजची विद्यार्थीनी, एकदा क्लासमधे लेट आली.. . शिक्षक : तु आज लेट का आलीस?... . मुलगी : सर, एक मुलगा माझ्यामागेमागे येत होता.... . शिक्षक : पण त्यामुळे तर तू लवकर यायला पाहिजे, मग लेट का झालीस......... . मुलगी : सर तो मुलगा फारच हळू हळूचालत होता...

---

मुलगा - तु एकदम माझ्या बायकोसारखी दिसतेस. मुलगी - ओह्ह...काय नाव तुझ्या बायकोचं? मुलगा- माझं अजुन लग्न नाही झालेलं. तात्पर्य : नवीन पद्धतीन प्रपोज करायला शिका.. !

---

आयुष्यात एकही पोरगी पटली नाही. पण दर्दभरे गाणी ऐकल्यावर उगाच अस वाटत की १०-१२ सोडून गेल्या - अध्यक्ष (अखिल भारतीय 'टमटम & TRACTOR' चालक संघटना )

---

Navara Bayko Jokes in Marathi

कोमडी अंडा देते अणि गाय दूध. असा कोण आहे जो दोनिहि देतो? दुकानदार ! लहान पणा पासूनच हुशार अहे,पण आई शपथ कधी गर्व नाही केला राव !

---

Year 2080.. TV वरील चित्रपट Movies Ok : धूम 45 Z Cinema : आशिकी 74 Star Gold : krrish 39 UTV movies : गोलमाल 81 Set MAX : सूर्यवंशम

---

मंगळसूत्र गळ्यातून चोरणाऱ्याला ३ वर्ष सक्त मजुरी, . . . . आणि बांधणाऱ्याला जन्मठेप.. . काय फालतुगिरी आहे.

---

मी काय म्हणतो की, मोदीजींसारखे भारतीय सेनेने पण एक वेळेस न सांगता पाकिस्तानत जाऊन यायला काय हरकत आहे?

---

डॉक्टर : आपण कोणता साबण वापरता ? गण्या : बजरंगाचा लींबाचा साबण डॉक्टर : कोणती पेस्ट वापरता ? गण्या : बजरंगाची आयुर्वेदिक पेस्ट डॉक्टर : शॅम्पू ? गण्या : बजरंगाचा हर्बल शैम्पू.. डॉक्टर : हेयर ऑईल ? गण्या : बजरंगाच आवळ्याच तेल... डॉक्टर : हे बजरंग मल्टीनॅशनल कंपनी ब्रॅण्ड आहे की पॉप्युलर लोकल ब्रॅण्ड आहे ? गण्या : नाही....बजरंग माझा रूम पार्टनर आहे

---

एक कंजुस मुलगा श्रीमंत मुलीच्या प्रेमात पडतो,,,,,,,,। मुलगी: जेव्हा मा़झे वडील रात्री झोपतील तेव्हा मी दोन रूपयांचा ठोकळा (coin ) खाली फेकन तू लगेच वर ये मुलगी रात्री ठोकळा (coin ) खाली फेकती पण मुलगा वर येत नाही,, दुसर्या दिवशी, मुलगी: तु काल वर का आला नाहीस मी कीती वाट बघीतली रात्रभर झोपले नाही. मुलगा: मी खाली ठोकळा(coin) शोधत होतो मुलगी:पागल ... मी ठोकळा दोरा बांधुन फेकला होता...पुन्हा वर आेढुन घेतला होता !

---

जज्ज-मक्या , तू तिसर्या वेळेस कोर्टात आला आहेस ! तुला लाज कशी वाटत नाही ? मक्या - तू तर रोज येतो कि रताळ्या, तु तर कपात बुडून मरायला पाहिजे

---

Teacher Students Jokes in Marathi

शेर दिन में 20 घंटे सोता है... अगर मेहनत सफलता की कुंजी होती तो गधे जंगल के राजा होते...!..... असं स्टेटस ठेवणाऱ्या मुलांचा . . . M3 कधीच निघत नाही

---

वडील : कॉलेजात तू सगळ्यात महत्वाची गोष्ट कोणती शिकलास? . . . . मक्या : दातांनी बिअरची बाटली कशी उघडावी

---

मी मुलींनी ड्रायव्हींग करू नये - या मताचा मुळीच्च नाही...!!!! . पण...... . अॅर्क्सीडंट होणार आहे हे माहीत असतांना....... . ब्रेक मारण्या ऐवजी -किंचाळी मारणे...! हे काही आपल्याला पटत नाही बुवा

---

दहावीत मी तिला प्रपोज केला होता तेव्हा, ती म्हणाली होती.., मला माझ करियर घडवायचयं.., माझी ध्येय खुप मोठी आहेत... काल भेटली.., दारात भांडी घासत होती

---

लहानपन:-मोठा झाल्यावर मी डॉक्टर होईल,पायलट होईल,किंवा इंजिनीअर होईल.... . . . . . तरुणपण:-आरे त्या ZP च्या शिपायाच्या जागा निघाल्या की सांग..!!!

---

Navara Bayko Jokes in Marathi

गण्या:- काल माझ्या मित्राने माझा फोन मधून माझ्या गर्लफ्रेंड चा नं. चोरला.. मन्या:- मग? गण्या:- मग काय? आता बसलाय स्वतःच्याच बहिणीला रोमांटीक मेसेजेस करत..!

---

आजच्या नवरे लोकांची मानसिकता- घराबाहेरची बाई- शांताबाई अन घरातली बाई- शांत रहा ना बाई

---

ताजमहल ‬अॅडमिनने पन बांधला असता.. पण अॅडमीनची मुमताज शांताबाई निघाली.... विषय संपला

---

पाणी वाचवण्यासाठी अजून एक प्रयत्न करा. गुटखा, तंबाखु, खानार्याला पाणी पाजु नका. एक ग्लास पाणी पितात आणि दोन ग्लास गूळन्या करतात. Save Water-नगरपालिका

---

बंता - लग्नाच्यावेळी नवरदेवालाच का घोड्यावर बसविले जाते? नवरीला का नाही? संता - कारण पळून जाण्यासाठी नवरदेवाला शेवटची संधी दिली जाते.

---

काही सुंदर मुलींचे विचिञ नवरे बघुन मनात विचार येतो, हिने सोळा सोमवारात चुकुन मटण खाल्ल असाव

---

पाकिस्तानी राजकीय नेता सतत ओरडत आहेत की "आम्ही हिंदूस्थानच्या ताब्यातून पूर्ण काश्मिर घेऊ.." इथ आम्ही आमच्या वर्गातली पोरगी दुसरया वर्गातल्या पोराला पटवू देत नाही आणि हा काश्मीर मागतोय

---

काही येऊ किँवा ना येऊ .......! . . पण स्पीड ब्रेकर जिथुन तुटलाय तिथुन . . बाईक काढायचा टॅलेँट आमच्या ठासुन भरलाय

---

रेल्वे इंटरव्यू... इंटरव्युअर - समजा एकाच रुळावरून २ ट्रेन येत असतीलतर काय करशील. चम्प्या - मी रेड सिग्नल दाखवेल.. इंटरव्युअर - आणि सिग्नल नसेल तर? चम्प्या - मी टोर्च दाखवेल.. इंटरव्युअर - आणि टोर्च नसेल तर? चम्प्या - मी माझा लाल शर्ट काढून दाखवेल.. इंटरव्युअर - आणि शर्ट जर लाल नसेल तर? चम्प्या - मी माझ्या मामांच्या मुलीला बोलवेल इंटरव्युअर - काय? मामाच्या मुलीला? ते कशासाठी?.... चम्प्या - तिने कधी २ ट्रेनची टक्कर पाहिली नाहीये...

---

WhatsApp Funny Jokes in Marathi

बाप: एवढा उदास का बसलास...!!! मुलगा: जाऊद्या हो....तुम्हाला नाही कळायच ते..... बाप:तु मला तुझा मित्र समज...अन सांग..... मुलगा:अबे तुझी वहिनी i-phone 6 मागायलीय बे.. बापाने पोराला....धु...धु....धुतलाय...

---

मुलगा-बाबा मला तबला घेऊन द्या ना... वडील-नाही...तू सर्वांना त्रास देशील मुलगा-मुळीच नाही बाबा...मी घरातले सर्व झोप्ल्यावरच तबला वाजवत जाईन

---

मुलींच्या स्कूटिला दोन ऐवजी चार ठिकाणी ब्रेक असले तरीही... त्या पायानेच स्कूटि थांबवतील....

एक मुलगी बागेत बाकड्यावर येवून बसली.... एक भिकारी तेथे आला आणि म्हणाला... भिकारी: डार्लिंग मुलगी: बेशरम! तुझी हिम्मत कशी झाली मला डार्लिंग म्हणायची ?? भिकारी: मग तु माझ्या बेडवर काय करत आहेस..

---

एकवेळ संगणक मानवाच्या बुद्धिमत्तेची बरोबरी करेल पण मानवाच्या मुर्खपणाची बरोबरी करता येणार नाही !

---

बळवंतरावांनी गावाबाहेर जमीन घेऊन एक छान बंगला बांधला व तिथे रहायला गेले. एकदा रात्री बंगल्याच्या आवारात आवाज आल्याने ते उठले व बाहेर बघितल तर काही लोक त्यांच्या आवारात असलेल्या वस्तु नेताना दिसले. बळवंतरावांनी तडक पोलीस स्टेशनला फोन लावला," अहो, माझ्या आवारात चोर शिरलेत आणि ते माझ्या मालकिच्या वस्तु नेताहेत जरा लौकर याल का. " पलिकडून : "शक्य नाही, इथे कोणिही नाही. आल्यावर लगेच पाठवतो." बळवंतराव जरा थांबले व परत पोलीस स्टेशनला फोन लावला. मी थोड्यावेळा पुर्वी फोन केला होता माझ्या आवारात चोर शिरलेत हे सांगायला. आपण नाही आलात तरि चालेल, मी माझ्या बंदूकिने त्या सर्वांना ठार केले." थोड्यावेळातच पोलीस व्हॅन घेऊन आले. पोलीस : तुम्ही तर म्हणाला होता तुम्ही सर्वांना ठार केले. बळवंतराव : तुम्ही म्हणाला होता ना तिथे कुणी नाही.

---

पोलीस : काय हो, तुम्हाला धडक देणार्‍या त्या कारचा नंबर बघितला का किंवा तुम्ही कार मधल्या कोणाला बघितल का ? नाही, पण मला खात्री आहे कार चालवणारी माझी सासू होती. पोलीस : तुम्हाला अस का वाटतय ? मी माझ्या सासूच्या हसण्याचा आवाज चांगला ओळखतो.

---

एक बाई देवाघरी गेल्या. घरुन अंत्ययात्रा सुरु झाली. काही अंतर गेल्यावर खांदा देणार्‍या एकाला ठेच लागली व तो पडला तसेच इतर तिघांचा तोल जाऊन तिरडी खाली पडली. तिरडी खाली पडताच बाई उठुन बसल्या व चांगल्या दहा वर्षे जगल्या. दहा वर्षांनी परत बाईंची अंत्ययात्रा सुरु झाली. थोड्या वेळात बाईचा नवरा खांदा देणार्‍यांना सांगू लागला," बघुन चाला हं. बघा नाहीतर मागल्या सारखी कोणाला परत ठेच लागेल."

---

Puneri Jokes in Marathi

एका कंपनीत सकाळीच खुप धावपळ सुरु झाली. सर्वच लोकं इकडून तिकडे धावपळ करित होते. . . . काही नविनच रुजु झालेले कर्मचारी धावपळ बघून फारच धास्तावले. . . . त्यातल्या एकाने मोठ्या हिंमतीने एका जून्या कर्मचार्‍याला विचारले,"काय झाले ?" आपल्या बॉसला अतिरेक्यांनी पळवले. अतिरेकी बॉसला सोडायला दहा कोटी खंडणी मागताहेत. नाहीतर ते आपल्या बॉसला पेट्रोल टाकून जाळुन टाकणार. . . . . काही लोक त्यासाठीच प्रत्येकाला काही मदत देता येईल का ते विचारायला धावताहेत. "लोक किती मदत देताहेत ?", नविन कर्मचार्‍याचा प्रश्न. . . . . "एक-एक लिटर पेट्रोल", जूना कर्मचारी उत्तरला.

---

गुरुजी : बाळू, तु एखादे असे काम करू शकतोस का जे इतरांना अशक्य आहे ? बाळू : हो सर, मी माझे अक्षर वाचू शकतो.

---

डॉक्टर : तुम्हाला मलेरिया झाला आहे. रुग्ण : डॉक्टर, खरच मलेरिया झालाय ना ? एकदा एकाला डॉक्टरांनी मलेरियाची औषधे दिलीत पण तो टॉयफाईडने मेला. डॉक्टर : नाही, माझे रुग्ण मलेरियाचे औषध दिल्यावर मलेरियानेच मरतात.

---

बाबा : काय रे बाळू, आजचा पेपर कसा होता ? बाळू : बाबा, प्रश्न तसे सोपे होते पण त्यांची उत्तरे फार कठिण होती.

---

एक हजार पानांचे पुस्तक वाचायला किती वेळ लागेल ? लेखक : सहा महिने. डॉक्टर : दोन महिने. वकिल : एक महिना. इंजिनीअर : परिक्षा कधि आहे ते सांगा. रात्रभरात वाचुन काढू.

---

घरी खोकल्याचं औषध पिताना मुद्दाम तोंड वेडवाकड करावं लागतं म्हणजे घरच्यांना खात्री पटते की पोरगा अजुन बिघडलेला नाही. जोक समजला तर share करा बाकीच्यांनी पुन्हा वाचा

---

Latest Jokes in Marathi

एकदा एक आजोबा मोबाईलवर नेट चालवत होते. आजोबानी गुगलवर www.लव .com सर्च केले. लगेच कंपनीचामेसेज आला, डीयर कस्टमर आपले वय लव्हर क्षेत्राच्या बाहेर आहे ... क्रुपया आपण www. पंढरपुर वारी. com या वेबसाईटवर ट्राय करा...

---

तुकाराम सखाराम च्या ६० व्या वाढदिवसाला येतो.... तुकाराम :- काय रे सख्या, लेका हे केक वर बल्ब का लावलास? . . . . सखाराम :- अरे ६० मेणबत्या कुठे लावत बसू, ६० Watt चा बल्ब लावून टाकला... नो झिग झिग...

---

काल माझ्या गर्लफ्रेंड ने मला नकार दिला. वाटलं...वाटलं हे जगचं सोडुन द्याव.... पण माझ मनं मला म्हणाल.... . . . "आर येड्या तुझ्याकडून गाईछाप सुटत नाही आणि हे जग काय सुटणार "

---

शिक्षिकाः- एकीकडे पैसा, एकीकडे अक्कल, काय निवडाल. विद्यार्थीः पैसे. शिक्षिकाः- चूक. मी अक्कल निवडली असती. विद्यार्थीः- तुमच बरोबर आहे बाई, ज्याच्याकडे जे नसतं त्याने तेच घ्यायच असतं ..

---

New Funny Jokes in Marathi

मुलगा आपल्या प्रेयसी बरोबर हॉटेल मध्ये बसून बिअर पीत असतो . . . मुलगा :- आय लव्ह यु... प्रेयसी :- हे तू बोलतोयस का तुझी बिअर बोलतेय.? मुलगा :- मी, माझ्या बिअरशी बोलतोय, तू गप माकडतोंडे..!

---

एका म्हातारीचा जावई खुप काळा होता, सासु : जावईबापू तुम्ही एक महिना इथेच रहा मजा करा आरामात रहा. जावई : अरे वाह सासुबाई आज खुप प्रेम ऊतू चालले आमच्यासाठी !! सासु - अरे प्रेम वैगेरे काही नाही काळतोंडया .... ते तर आमच्या म्हशीचे पिल्लू मेलय.... तुला बघून म्हैस कमीत कमी दूध तर देईल.

---

जीवनात सर्व काही असावं. ..! . . फक्त. . . . . . . . चड्डीत मुंगी नसावी.

---

पाटीलकी चा कड़क attitude.. एकदा पाटील च्या Girlfriend ने मैसेज केला : "माझा Photo मला परत दे मला नवीन बॉयफ्रेंड मिळाला आहे "... पाटील ने पण 30 Photos पाठवले आणि सोबत एक चिठ्ठी पण दिली : " यातील जो असेल तो शोधुन घे मला तर तुझ थोबड़ पण आठवत नाही " नाद खुळाच्

---

आई - बेटा कुठे आहेस तू ? रात्रीचे 1 वाजले ना बेटा लवकर घरी ये राजा मुलगा - कोण बोलतेय ? आई - अरे ये मुड़दया, मेल्या, कुठ हाईस र तू ? ईवढी रात झाली कूट मरायला गेलाईस ? यवढ्या राती गावांभर हिँडत बसतो लवकर ये घराकड मुलगा -अग आय तू हाईस का??? यवढ्या इज़्ज़तीन बोलत होती मला वाटल बापान दुसर लगीन केल की काय , थांब आलुच....!

---

जगातील सर्वात भोळा चेहरा कोणता????? . . . . '' तुमच्या बापा समोर बसलेल्या तुमच्या मित्रांचा चेहरा!!!!

---

आजकाल मुली स्कार्फ असा बांधतात की जस काय... . . अँक्टिव्हा नाही....भुसा ऊडवायची मशीनच चालवायची आहे....!!

---

एकदा वर्गात बाईनी सर्व मुलामुलींना आपापल्या lover चे नाव एका कागदावर लिहायला सांगितली......... थोड्या वेळाने मुले म्हणाली , "बाई झालं आमचं"..... . . . ..पाच मिनीटांनी मुली म्हणाल्या .... . . . . . ..... "बाई पुरवणी"

---

Funny Jokes in Marathi

एक छोटीशी लव स्टोरी.. मुलगा :- तुला एकूण भाऊ किती ? मुलगी :- तू धरून 3 खेळ खल्लास

---

तीचा फोन आला खुप अकडुन ती म्हणाली.. विसरुन जा मला . . . मी म्हणालो.. . . . . आधी नाव तरी सांग कोण आहेस ?

---

जो आनंद आपल्या धुतलेल्या Bike कडे बघण्यात आहे, तो आनंद अर्धा तास Makeup करून आलेल्या मुली कडे बघण्यात सुध्दा नाही...!

---

आयुष्य खुप सुंदर आहे फक्त हिला तिच्याबद्दल आणि तिला हिच्याबद्दल कळल नाही पाहिजे

---

सुंदर मुली 'single' नसतात 'Single' मुली सुंदर नसतात सुंदर 'single' मुलीना भाऊ असतो ज्या सुंदर 'single' मुलीना भाऊ नसतो तिचा पण मानलेला भाऊ असतो

---

गर्लफ्रेंड: Okay f9, I'll talk 2 u T9i8, w8 4 me. बॉयफ्रेंड: हे बघ, एक तर मराठीत बोल, नाही तर इंग्लिशमधे बोल ....... गणितात कशाला बोलते??

---

गावची शाळा गुरजी :पोरांनो गाईचे दुध पेलं की बुद्धी वाडते.रोज एक गिलास दुध पेत जा. बंड्या: काई बी सांगुन रायले काय गुरजी तसं असतं तं मंग वासरु इंजिनीअर झालं नसतं काय.

---

आचार्य अत्रेंच्या मराठा प्रेस च्या मागे एक गाढव मरून पडलं होतं , एक-दोन दिवस ते तिथेच पडलेलं पाहून अत्र्यांनी महानगरपालिकेत फोन लावला “मग आम्ही काय करू”-पलीकडून उर्मट प्रश्न आला “तुम्ही काही करू नका” – अत्रे शांतपणे म्हणाले,” मृतांच्या नातेवाईकांस कळवण्याची पद्धत आहे म्हणून फोन केला एवढच..”

---

पत्नी : अहो... आज बिर्याणी करु..का मसाले भात कि फोडणीचा भात? पती : तु आधी कर तर खर.... नाव नंतर ठरवू...

---

नव्या नवरीचा सुपर उखाणा..... पप्पी नाही दिली म्हणुन, बसले मी रुसून..... पप्पी नाही दिली म्हणुन, बसले मी रुसून..... . . . . GROUP ADMIN च नाव घेते, नाकातला शेंबुड पुसून

---

गुरूजी:- आपल्या देशात दर 10 सेकंदाला एक महीला एका मुलाला जन्म देते..!! बंड्या:-मास्तर... आपल्याला तिला शोधुन तिला हे सगळ थांबवायलासागितल पाहीजे..!! गुरूजींनी स्वईच्छा निवृती घेतली

---

Latest Funny Jokes in Marathi

केमिस्ट : तुम्हाला किती वेळा सांगितलं, डोकेदुखीच्या गोळ्या हव्या असतील तर डॉक्टरची चिट्ठी घेऊन या, प्रत्येकवेळी मॅरेज सर्टिफिकेट काय दाखवता?

---

ससा नेहमी धावतो ,पळतो तरतरीत राहतो , त्याचे आयुष्य असते 15 वर्षे... तेच कासव ना धावपळ करते , ना उत्साही राहते , ते जगते 150 पेक्षा जास्त वर्षे ..... यावरून धडा घ्या कामधंदे सोडा,आराम करा...अन whatsapp वापरा

---

एक माणुस फार हुशारी झाडत होता - "लोखंडाला लोखंड कापतं हिर्याला हिरा कापतो " तेवढ्यात मागुन एक कुञा येतो आणी त्याला चावतो... !!

---

स्ञी फक्त एकाच पुरुषाचे ऐकते, तो म्हणजे . . फोटोग्राफर.

---

PUNERI PATI... बाप्पाची मिरवणुक आहे , बापाची मिरवणुक असल्यासारखे वागु नका..!!

---

Q. 1,००० पाने लिहियला किती दिवस लागतात? . Ans. वकील - ५ वर्ष . डाँक्टर - 1 वर्ष . पायलट - ५ महिने . लेखक - ३ महिने . इंजिनीयर - सबमिशन कधी आहे ते सांगा एका रात्रीत लिहुन काढतो

---

एडमिन ला पोलीस अडवतो. पोलीस :गाडी गॅसवर आहे? एडमिन : नाही. पोलीस : मग डिझेलवर आहे? एडमिन: नाही हो साहेब. पोलीस : बरं पेट्रोलवर आहे? एडमिन : नाही . पोलीस : अरे मग कशावर आहे? एडमिन : हफ्त्यावर आहे. पोलिस जागेवरच ठार

---

एकदा एका मुलीला 5 कोटींची लॉटरी लागली..... कंपनी ने विचार केला की, जर या मुलीला ही बातमी समजली तर... मुलगी हार्ट अटॅक ने मरेल..... म्हणून, ते पप्पूला समजवण्यासाठी पाठवतात..... पप्पू (मुलीला) :- जर तुला पाच कोटींची लॉटरी लागली तर, तू काय करशील ? मुलगी:- आईच्या गावात, तुझ्या पुढे डान्स करेन.. तुझ्याशी लग्न करेन.. एवढाचं नाही, आर्धी रक्कम तुला देईन..... . . . . . . . हे ऐकून, पप्पूचं हार्ट अटॅक ने मेला

---

WhatsApp Jokes in Marathi

एक संख्या मनात धरा. तिच्यात ३ मिळवा. आता आलेल्या संख्येची दुप्पट करा. त्यातून ७ वजा करा. आलेली संख्या एका कागदावर लिहा… . . . आणि आता त्या कागदाचे विमान करून उडवा

---

सर्व मुलांना कळकळीची नम्र विनंती आहे की, कृपा करून मुलींसारखे लांब केस ठेऊ नकाआत्ताच एका Activa च्या मागे आमचा अँडमिन " उगाचच" 5 किलोमीटर जाऊन आला.......!!!!

---

आपल्याला दोन गोष्टी लय आवडतात... . . एक म्हणजे ढोल ताशा... . . आणि ... . . दुसरी म्हणजे ... . . आपली मराठी भाषा !

---

लहान मुलगा : आज्जी ... नमस्कार करतो. पळण्याच्या शर्यतीत भाग घ्यायला चाललोय. आज्जी : आशीर्वाद ... सावकाश पळ रे बाबा !

---

संता बंतालाः समज रस्त्यावर दोन नोटा पडल्या आहेत. एक 1000 आणि 100 ची. तु कोणती घेशिल? बंताः 1000 ची. संताः खुळ्या..म्हणून आपल्यावर joke होत्यात, मी असतो तर दोन्ही पण घेतल्या असत्या.

---

एकदा २ प्रेम करण्यार्या जोडप्यानी आत्महत्या करण्याचे ठरवले. मुलाने आधी उडी मारली. मुलीने डोळे बंद केले आणी मागे सरकली. मुलाने हवेत पॅराशुट उघडले आणी उडत वरआला. आणी म्हणला''मला माहीत होत शेंबडे तु उडी नाही मारणार. म्हणुन त्या दिवसापासुन ladies first हा नियम बनवण्यात आला.

---

जी मुलगी खरे प्रेम करते, ती स्वतःहुन फोन करत असते…. जी मुलगी मिस काँल देते, ती लुटायलाच बसलेली असते! जागो ग्राहक जागो

---

लग्नाच्या पहिल्या रात्री बायकोशी काय बोलावं ते बंड्याला कळंत नव्हतं... बरांच वेळ विचार करुन तो तिला म्हणाला, तुझ्या घरी माहित्ये ना की आज तू इथेच झोपणार आहेस ते ?

---

Jevha aamhi Status लिव्हतो Tevha मूलिंचे आई-वड़ील Mahantet “छकुली Yanche Status, वाचू Nako, Nahitar Tuja Status “I am in Love” होउन जाईल…

---

Porgi aahe ‎मनात‬, Tich Yenaar Majya ‪घरात‬…. Aani Old Girlfriend‬ च्या Ghara पासुन च काढणार Aapli ‎वरात‬… आणि ते पण अगदी Joraat !!!

---

फोर्ड चा फिगो अन पोरीचा इगो आपलयाला जरापन आवडत नाही …

---

जी आहे ‎मनात‬, तिच येणार माझ्या ‪घरात‬…. अन जुन्या ‪Item‬ च्या दारापासुनच काढणार आपली ‎वरात‬… अन ते पण अगदी ‪जोरात‬…..!!!

---

भल्या – भल्या गोपीकांचा नाद या मनाने सोडला, कारण त्या एका राधेनेच जीव 💖 आपला वेडा पीसा करून सोडला…!

---

आमाला कधी प्रेम झालाच नाही आणि होनार ही नाही,कारण प्रेमात serious व्हायला लागत आणि आज पर्यन्त मी कुठली गोष्ट serious घेतली नाही…

---

शाळेतील सर्वात लज्जास्पद गोष्ट:-> जेव्हा प्रार्थनेला उभा रहायचो आणि स्टेज वरूण सूचना यायची… ‪#‎कालपळूनगेलेलेउभेरहा‬…? आणि आपलेच हरामी मिञ आपल्याला ओरडून-ओरडून उभे करायचे…!

---

New Funny Jokes in Marathi

एका रिक्षावाल्याला पोलिस अडवतो. पोलिस: रिक्षा गॅसवर आहे? रिक्षावाला: नाही. पोलिस: मग डिझेलवर? रिक्षावाला: नाही. पोलिस: बरं पेट्रोलवर आहे म्हणजे? रिक्षावाला: नाही पोलिस: अरे मग कशावर आहे? रिक्षावाला: हफ्त्यावर.

---

पोलिस – तुझ्यासमोर चोर त्या मुलीची पर्स हिसकावत होता आणि तू काहीच मदत केली नाहीस साहेब मी त्या मुलीला ओळखतो. तीचं व्हॉट्सअप स्टेटस होत “I can handle my problems…. Don’t underestimate the power of woman” पोलिस – मग ठीक आहे

---

मना म्हणे जीवा लागलिसी आस ..! मित्र देताहेत पार्टी ऐसा होतसे भास…!!”… मित्राचे उत्तर…. “मना म्हणे ऐसा लोभ ना करावा..! मित्राचेच झालेत वांदे..!! आपला बंदोबस्त ” आपणचं ” करावा…!!!…

---

एकदा एक माणूस पोपट विकत घ्यायला दुकानात जातो, तो दुकानदाराला एका पोपटाची किंमत विचारतो. दुकानदार : ५०० रुपये. ग्राहक : एवढा महाग का ? दुकानदार: याला वर्ड, एक्सेल, पावर पॉइंट सगळे येते. ग्राहक: अरे वा आणि हा दुसरा? दुकानदार : याची १०००, याला वर्ड, एक्सेल, पावर पॉइंट तर येतंच, शिवाय प्रोग्रामिंग सुद्धा करता येतं. ग्राहक : वा वा आणि हा जो झोपलेला आहे तो? दुकानदार : त्याची किंमत ५००० आहे . ग्राहक : आणि त्याला काय येतं? दुकानदार : त्याला काय येत माहित नाही, मी त्याला काही करताना पाहिलं पण नाही, पण हे दोन्ही पोपट त्याला बॉस म्हणतात.

---

सदाशिव पेठेतल्या भावे आज्जींना एक फेक कॉल आला – “तुमच्या पॅन डिटेल्स पटकन सांगा.” भावे आज्जी- “निर्लेपचा आहे. डोसे छान होतात. 0.5 सेंटीमीटर जाडीचा आहे. हँडल जरा ढिले आहे. माझ्या सासूबाईंनी दिला होता. आमचे हे पण फक्त या तव्यावरचाच डोसा खायचे. पण आता ते नाहीत.” कॉल करणारा गप्पच झाला.

---

मास्तर: ​गोट्या सांग या ग्रुपवर​ ​इतके सदस्य आहेत तर​ ४ ते ५ लोकच मेसेज टाकतात, कारण काय ????? गोट्या: शाळेत फक्त २ किंवा ३ मुलं हुशार असतात, ​बाकी फक्त भात खायला येतात​.

---

बंड्याने एका मुलीला प्रपोज केलं पण त्या मुलीनं त्याला नकार दिला.. मग काय बंड्याने ऑटोरिक्षा घेतली आणि तिच्या कॉलनीमध्ये रिक्षा चालवू लागला, आता ती रोज बंड्याला थांबवते, आणि बंड्या तिला नकार देऊन पुढे जातो याला म्हणतात बदला घेणे…

---

कृपा करून १० वी आणि १२ वी चे पेढे घेऊन कुणीही आमच्या घरी येऊ नये….. तुमच्या ‘गुणांवरून’ चालू झालेला विषय आमच्या ‘अवगुणांवर’ येऊन थांबतो……

---

डेक्कनच्या फुटपाथवर उभ्या असलेल्या एका विदेशी इसमाने मला विचारले, “वेअर इज खत्रूड इन पुना?” मी विचारले , “व्हॉट?” तो पुन्हा म्हणाला, “खत्रूड”. त्याच क्षणी मी माझ्या माहितीतल्या तमाम कोथरूडकर मंडळींचे चेहरे आठवून खो-खो हसलो!

---

सिनेमाच्या इंटर्व्हल नंतर अंधारात आपल्या सीटवर परत जात असलेल्या जोशी काकूंनी सुरुवातीच्या सीटवर बसलेल्याला आस्थेने विचारले, का हो..! मी बाहेर जाताना माझा पाय कोणाच्या तरी पायावर पडल्याने ते कळवळले..! ते तुम्हीच का? रागाने लालबुंद झालेला तो – हो…मग काय…आता सॉरी म्हणणार आहात का? जोशी काकू – सॉरी…? नाही हो.. (मागे वळून पाहत) या, बरोबर आहे. हीच लाईन…!

---

मास्तर :- सांग बंड्या, बाबर ने किती कालावधी राज्य केलं ??? बंड्या :- माहीत नाही सर मास्तर :- अरे असं काय करतोय बाबरच्या पुढे कौंसात लिहिले आहे की (१४८३-१५३०) ते बघ बंड्या :- ते कालावधी आहे व्हय !! मला वाटलं बाबरचा फोन नंबर हाय त्यो.

---

घरी जाताना व्हाट्सअप पाहत जात होतो. शेजारच्या घरात कधी गेलो कळलेच नाही. आणि आश्चर्य म्हणजे, त्या घरातील बाईने चहा आणून दिला, सिरीयलच्या नादात त्यांना पण कळले नाही। पुढे… मी चहा पीत असताना तीचा नवरा आला आणि मी दिसताच सॉरी घर चुकले म्हणून बाहेर निघुन गेला, फेसबुकच्या नादात.

---

Latest Funny Jokes in Marathi

मास्तर :- दिप्या तू मोठेपणी कोण होणार? दिप्या :- मी खुप श्रीमंत होणार, माझ्याकडे बंगला, २-३ गाड्या, दिमतिला १० नोकर असतील. सतत परदेश प्रवास करणार. मास्तर :- बास बास. आता मनाली तू सांग, तू मोठेपणी कोण होणार? मनाली :- दिप्याची बायको. मास्तर कोमात

---

सकाळी सकाळी आमच्या शेजारची काकू तिच्या सुनेला झापत होती. काकू सुनबाईला रागात बोलली: तू तुझं तोंड बंद कर, हे काही तुझं माहेर नाही, सासर आहे. इथं तुझं नाही माझंच चालेल. सुनबाई प्रेमाने बोलली: आई! माहेर तर हे तुमचंही नाही. तुमचंही सासरचं आहे की, मग तुमचंच कसं चालेल? सासुबाई अजून शांत आहेत…

---

पोरगा शाळेतून रिझल्ट घेऊन नाचतच घरी आला.. वडील : बेटा ,काय दीवे लावले? मुलगा : ८० टक्के मिळाले वडील : अरे इथे तर फक्त ४० टक्के दिसतायेत? मुलगा : मास्तर म्हणाले आधार कार्ड लिंक झाले, की बाकीचे सबसीडीमधे जमा होतील. वडिलांनी जाम चोपला…

---

चाकूने झाडावर प्रेयसीचे नाव टाकण्यापेक्षा एखादं झाडं प्रेयसीच्या घरासमोर लावा आणि रोज पाणी द्यायच्या निमित्ताने तिला भेटत जा म्हणजे झाडही वाढेल आणि तुमचे प्रेमही ….. ग्रामपंचायतीद्वारा जनहितार्थ जारी….

---

एकदा एका ऑफिसमधला फोन खणाणतो …. फोनवरचा आवाज – सर मला अतिरेक्यांनी पळवून नेलय, माझ्या डोळ्यांवर पट्टी बांधलीय, माझे हात पाय बांधलेत. मला ते कुठेतरी लांब घेऊन जातायत. मी काय करु? बॉस – बघ शक्यतो हाफ डे ये,आधीच माणसं कमी आहेत ….

---

दोन सासवांचा संवाद. नावे बदलली आहेत. प्रमिला :- ही आमची प्राची सारखी व्हॉट्सअप डीपी बदलते ग. नाश्त्यानंतर एक. लंचनंतर एक. डिनर नंतर एक. सारखं आपलं मॉडेलींग . छे!!!! मला अजिबात आवडत नाही. आमच्यावेळी नव्हतं हो असं . उर्मिला :- अगं पण तू कशाला नाश्त्यानंतर , लंच नंतर आणि डिनर नंतर लोकांचे डीपी बघत बसते ? जपाची माळ ओढत बस की मुकाट.

---

न्यायधीश आरोपीला : तु समाजासाठी एखांद चांगल काम केलय का ?? आरोपी : साहेब, आज आमच्यामुळेच पोलिस आणि कोर्टात हजारो लोकांना नोकऱ्या मिळाल्यात… ( न्यायधीशांच्या डोळ्यात पाणी आलं) न्यायधीश : याला सोडून द्या रे!

---

मराठी भाषा फारच अजब आहे ना…?? …गाडी ‘बिघडली’ असेल तर म्हणतात ‘बंद’ आहे. आणि पोरगी बिघडली असेल तर म्हणतात ‘चालू’ आहे…….

---

पक्या : डार्लिंग, तुझ्या आयुष्यात मी पहिलाच आहे ना, ज्याने तुझं चुंबन घेतलं? चिंगी : अर्थातच सोन्या, पण मला हे कळत नाही कि सगळे जण हाच प्रश्न का विचारतात.

---

गणपुले सर : सांगा पाहू सगळ्यात जुना प्राणी कोणता? मंजू : झेब्रा. गणपुले सर : असं का बरं? मंजू : कारण तो ब्लॅक अण्ड व्हाईट असतो ना

---

मार्केट मधील बाजार उठवणारा जोक देवाने एका प्रियकराला विचारले , मी मुलींना एवढे सुंदर बनवले आहे , तरी त्यांच्यात एखादी कमतरता असेल तर सांग ? . . . . . . . . प्रियकर - ( गाय छाप मळत )- देवा , फक्त त्यांच्या खालच्या सामानाला पासवर्ड ठेव , मंजे ज्याच आहे तोच उघडू शकतो . ( गाय छाप वाल्यांचा नाद नाय करायचा भावड्या )...

---

शिक्षिका - मी जेव्हा शिकवत असते तेव्हा तु डोक्याला. थुकी का लावतोस ? . . . . . . . . . बबलु - कारण रात्री बाजूवाली काकी काकांना बोलत होती कि,"आत घुसत नसेल तर थुकी लावा...!"

---

Navara Bayko Jokes in Marathi

शिक्षकः तू नेहमी ऊशिरा का येतो? तुझे मित्र बघ कसे वेळेवर येतात. तुला त्यांच्याबरोबर यायला काय झाले? Gopya : सर, झुंड मे तो सुवर आते है शेर अकेला आता है. सरानी काळा निळा होई पर्यंत हाणला... शाळा सुटलयावर मित्रांनी पोत्यात घालून हाणला

---

मुलगा- मला तुमच्या मुलीशी लग्न करायचं. बाप- तुझ्या पगारात तिचा टॉयलेट पेपर पण येणार नाही . मुलगा - बापरे....! एवढी हागती...मग राहूद्या

---

लग्नाच्या पहिल्या रात्री नवरा-- तू कधी तसला सिनेमा बघीतला आहेस का? बायको-- हो नवरा-- बर जाल.आपण तसेच करुया. बायको-- बाकीच्या दोघा-तिघाना तुमी बोलावता का मी फोन करू. नवरा कोमात...!!

---

एकदा एका गावात डाकू दरोडा टाकतात आणि सर्व लोकांना मारून टाकतात. घरी एक म्हातारी आणि म्हातारा असतात. डाकू : म्हातारे तुझ नाव काय ? ... म्हातारी : माझ नाव गंगुबाई ...... डाकू : मी तुला सोडून देतो...माझ्या आईच नाव पण गंगुबाई होत डाकू : म्हाताऱ्या तुझ नाव काय ? म्हातारा : माझ नाव ग्यानबा पण सगळे लाडाने गंगुबाई म्हणतात......

---

नक्की वाचा मस्त आहे.. एकदा एका जोकर ने लोकांना खूप छान जोक सांगितला लोक खूप हसले... परत त्याने दुसर्यांदा तोच जोक सांगितला लोककमी हसले.... परत तिसर्यांना त्याने तोच जोक सांगितला , काहीच लोक हसले .. त्याने वारंवार तोच जोक सांगितला , लोक हसेनासे झाले... आता त्याने एक महत्वाची गोष्ट लोकांना सांगितली कि, "जर एखाद्या आनंदावर तुम्ही वारंवार आनंदी होऊ शकत नाही तर.. एखाद्या दुखावर तुम्ही वारंवार दुःखी कसे काय होऊ शकतात"

---

आजचा उपदेश : जर कोनी आपल्याला पाहुन. दरवाजा बंद केला, तर... . . . . . . . आपन पन त्याला दाखवुन द्यायच, की दरवाज्याला"दोन" कड्या असतात... एक आतून आणि एक बाहेरून😂😂

---

एक मुलगा पाय घसरून गाढवाच्या पायाजवळ पडतो. बाजूने एक मुलगी जात असते. मुलगी: काय रे, भावाच्या पाया पडतोयस का? मुलगा: होय, वहिनी!

---

मुलगा : मला तुमच्या मुली सोबत लग्न करायचंय मुलीचा बाप : (चिडुन) मुर्खा तुझ्या पगारीत माझ्या मुलीचा नाक पुसायचा रुमाल पण यायचा नाही .... मुलगा : अरे बाप रे ईतकी शेमडी असेल तरराहुद्या

---

खतरनाक प्रपोज : शिंचन :- तु फक्त हो म्हण, सगळयांची वाट लावतो . मुलगी :अय्या खरंच . शिंचन:- हो खरंच . आणि तु फक्त नाय म्हण . . तुझी पण वाट लावतो ..

---

गावात वीज येत असल्या मुळे सगळे लोक नाचत होते ...... त्यात एक कुत्रा हि नाचत होता.... लोकांनी विचारले"तू का खुश आहेस?"......... त्यावर कुत्रा म्हणाला"वीज येईल तर खांब पण लागतील ना !!!!...

---

जगातील काही नमुने असलेली लोकं. १. जे बस मधे चायना मोबाईलवर मोठ्याने गाणी लावतात. २. जे फ़ेसबुकवर स्वता:च्या पोस्टला स्वता:च लाईक करतात. ३. जे स्वत:च्या एका मेल आयडिवरुन दुसर्यामेल आयडिवर स्वत:च मेल पाठवतात. आणि ४. मराठी जे महाराष्ट्रात राहुन मराठी लोकांशी हिंदीत बोलतात.

---

भर उन्हाळ्याच्या दिवसात २० लोक बस स्थानकावर बस ची वाट पाहत उभे होते. . . . . . एक भिकारी आला , प्रत्येकाकडून एक एक रुपया भिक म्हणून घेतली आणि आटो मध्येनिघून गेला...

---

Teacher Students Jokes in Marathi

गणिताच्या बाई वर्गात सांगतात उद्या सर्वांनी ३० परियंत पाढे पाठ करून यायचे.... . पुढच्या दिवशी... . बाई : ऊठ मक्या......संग २७ नव्व(२७*९) किती ??? . मक्या जरावेळ विचार करतो, . . मक्या : लई सोपं हाय बाई..... २७० वजा २७.... || बाई Shocks___मक्या Rocks ||

---

शिक्षक : सांगा पाहू, विद्यार्थी आणि डॉक्टर यांच्यामध्ये काय साम्यआहे? हात वर करून बंड्या सांगतो : ‘सर, ओपेरशन झाल्यावर डॉक्टर आणि पेपर झाल्यावर विद्यार्थी एकच सांगतात.’ शिक्षक : काय ते? बंड्या : आम्ही आमच्या परीने चांगले प्रयत्न केले, पण आताच काही सांगू शकत नाही.

---

भारतीय मुली खेळांमध्ये आघाडीवर का नाहीत???? . . . कारण 10% मुली क्रिकेट, हॉकी, टेनिस, चेस सारखे गेमखेळतात... 90% मुली यामध्ये बिझी असतात... जानू हे.. जानू ते.. जानू कुठे आहेस?.. जानू काय करतोयस.... जानू कधी येशील.. जानू माझ्यावर खरच प्रेम करतोस ना..?? जानू आय मिस यु..... जानू आय लव यु... जीव घ्या आता त्या जानू चा...

---

बाबा:- गण्या , तुला आई जास्त आवडते का मी (बाबा) ....?? . गण्या :- दोघे पण . . बाबा:- नाय, दोघांपैकी एकच सांग.? . गण्या:- तरीपण दोघेच आवडतात . बाबा:- जर मी लंडनला गेलो आणि तुझी आई पॅरीसला गेली तर तु कुठे जाणार....?? . गण्या:- पॅरीस . बाबा:- ह्याचा अर्थ म्हणजे तुला आई आवडते जास्त ..?? . . . गण्या:- नाय, पॅरीस खुप सुँदर शहर आहे लंडनपेक्षा . बाबा:- जर मी पॅरीसला गेलो आणि तुझी आई लंडनला गेली तर मग तु कुठे जाणार ...?? . गण्या:- लंडनला . बाबा:- ह्याचा अर्थ म्हणजे तुझ आईवर जास्त प्रेम करतो . गण्या:- नाय , तस काय नाही ? . बाबा:- तर मग काय ? . गण्या:- बाबा , पॅरीस फिरुन झाल म्हणुन लंडन जाणार . बाबा:- हरामखोर , सरळ बोलना तु आईचा लाडका चमचा आहेस..!.!!

---

एकदा अमेरिकेत चीन, पाकिस्तानी आणि भारतीय चम्प्या यांना २०-२० चाबकाचे फटके मारण्याची शिक्षा झाली. चाबकाचे फटके मारण्या आधी सर्वांना त्यांची शेवटची इच्छा विचारण्यातआली.. . चायनीज - माझ्या पाठीवर ५चादरी बांधा आणि मग मला फटके द्या.. अमेरिकेने त्याची इच्छा पूर्ण केली...मात्र ५ फटक्यातच चादरी फाटल्या आणि १५ फटके चायनीज ला पडले, तो कोमात गेला. आता पाकिस्तानी ची बारी.. पाकिस्तानी - माझ्या पाठीला २० चादरी बांधा आणि मग फटके द्या... अमेरिकेने त्याची इच्छा पूर्ण केली...१५ फटक्यात चादरी फाटल्या आणि ५ फटक्यात पाकिस्तानी बेशुद्ध. आता आपल्या चाम्प्याची बारी होती, अमेरिकन - तुझी इच्छा कायआहे..? चम्प्या - मला २० फटक्याएवजी ३० फटके मारा..पण आधी त्या पाकिस्तानीला माझ्या पाठीला बांधा

---

जेव्हा एखादि मुलगी आपल्या A/C ADD होते आपण तिझ्याशी लगेच CHAT करतो काशी आहे काय करते घरातले कशे आहे हे सर्व विचारुन झाल्यावर एक प्रश्न विचारतो आपण आणि त्याच वेळी काही मुली खोट बोलतात सांगा बर तो प्रश्न कोणता आसतो . . . . . . . . . "तुला BF आहे का ?

---

भिकारी: तुमच्या शेजारणीने पोट भरून खाऊ घातले, तुम्ही सुद्धा काहीतरी खाऊ घाला ! ठमाकाकू : हे घे ..हाजमोला !!! . . . भिकारी : साहेब एखादा रुपया तरी द्या . साहेब: उद्या ये. . . . . . भिकारी: च्यायला, उद्या उद्या म्हणता या कॉलनीत माझे हजारो रुपये अडकलेत!

---

मला एका मुलाने गालावर किस केलं . . . . . मम्मी :- मगत्याला कानाखाली मारलीस कि नाही ? . . . मुलगी :- नाही मम्मी, मला तेव्हा गांधीगिरी आठवली आणि मी दुसरा गाल पुढे केला.

---

पेट्रोल आणि मुलींमध्ये काय समानता आहे??? ? ? ? ? ? ? ? जेंव्हा त्यांना समजते कि आपल्याला त्यांची खूप गरज आहे, तेंव्हा झटकन त्यांचा भाव वाढतो

---

Funny Jokes in Marathi

१. तु माझा भाउ आहे.. घाबरायच नाही. २.भीडु आपल्याला बिलकुल चाढली नाही.. ३. गाडि मी चालवणार, तु मुकाट पणे माग बसायच. ४. तु आपल्या बोलण्याच मनावर नाय घ्यायच. ५. भाउ, आपण तुला मनापासुन मान्तो. तु लै भारी ६. चल आज सुनाव त्याला.. काय होइल ते बघुन घेउ.... ६. आज फक्त तिच्या बरोबर बोलायला साठी री चार्ज केला आहे.... ७ . तुला काय वाटत मला चढली आहे? ८. अस समजु नको कि मी पीलोय म्हणुन बोलतो आहे... ९. अरे यार येवढी पुरेल ना, कमी नाय ना पडनार...... १०. मी लास्ट पेग बॉटम अप करणार.... ११ . यार तु अजुन नको पीउ.. तेरे को चड गई है.. १२. य़ार काही म्हण तु आज तुझ बोलण मनाला लागल... १३ . कही पण आसो.. साला तु आपला भाऊ आहेस... १४ . तु बोलना भाई, काय पाहीजे जान चाहिये हाज़िर है १५.अबे आपल्याला आज पर्यंत नाही चढली ,चल साल्या बेट लाव आज.. १६. चल बोलतो तिच्याशी तुझ्या बद्…

---

जपान मध्ये एका नामांकीत साबण कंपनीच्या कव्हर मध्ये साबण न टाकताच तसेच रिकामे कव्हर पाठवून दिले..... असा प्रकार पुन्हा होऊ नये म्हणून तिथल्या इंजिनियर्सने ६० हजार डॉलर चे एक्स-रे मशीन विकत घेतले आणि प्रत्येक साबणाचे कव्हर चेक करून पुढे पाठवू लागले..... . . . असाच प्रकार एकदा आपल्या महाराष्ट्रात झाला, आपल्या मराठी इंजिनियर्स ने काय केले असेल!!!! . . विचार करा.... . . ६०० रूपायचा टेबल फॅन आणला आणि साबणाचे कव्हर त्यासमोरून पाठवले,रिकामे कव्हर आपोआप उडून गेले.... .....नाद नाही करायचा मराठी इंजिनियर्स चा......

---

एक ६ फूट उंच पहिलवान माणूसबस मधून जात असतो. कंडक्टर :- भाऊ साहेब तिकीट घेता ना ? पहिलवान :- मी तिकीट नाही घेत कधी......... कंडक्टर घाबरला.. हि गोष्ट त्याच्या मनाला इतकी लागली कि त्याने जिम जॉईन केली.. असेच सहा महिने निघून गेले कंडक्टरची पण बोडी मस्त झाली तोही पहिलवान झाला.. दुसर्या दिवशी.. कंडक्टर :- भाऊ तिकीट घ्या .. पहिलवान : नाही कंडक्टर :- तुझ्या बापाची गाडी आहे का, तिकीट का नाही घेत ? पहिलवान :- पास आहे माझ्याकडे..

---

फळ कधी खराब होत नसतात.......... ..... त्यांच्या वर बसणाऱ्या माश्या त्यांना खराब करतात : नीट ऐका रे फळ कधी खराब होत नसतात.... त्यांच्या वर बसणाऱ्या माश्या त्यांना खराब करतात : : : : : मुल कधी खराब नसतात.... त्यांच्याभोवती फिरणा-या मुली त्यांना खराब करतात...

---

मुलगा: अगं, किती sMs करशील Pack मारला आहेस का ? मुलगी: हो रे, पण तू सुद्धा कधी नाही तो आज माझ्या प्रत्येक sMs ला Reply देतोयस.. तू पण Pack मारला आहेस का ? मुलगा: हो, Pack वर Pack मारतोय.. तू कितीचा मारला आहेस ? मुलगी: ३४ चा, आणि तू ? मुलगा: पहिला ३० चा, नंतर ६०चा, आणि Just ९० चा मारला....!!!!

---

जेव्हा मोबाईलचा नेटवर्क प्रोब्लेम असतो !! चिंगी sms करते : हाय बेबी : मंग्या : हाय जान......... (sending failed)... ... चिंगी : आर यु देयर ?? : (मंग्या : yes yes.. आहे मि इथे बोल ना ..... (sending failed) चिंगी : आर यु इग्नोरिंग मि ओर व्हाट?? : Xमंग्या : हनी.. नाही ग, आहे मि इथेच बोल .... (sending failed) चिंगी : इट्स ओवर.. पुन्हा बोलू नकोस तूमाझ्याशी कधीच !! :@ . . . . . . . . मंग्या : भवाने , गेलीस उडत... म्हस्नातजा !!!!......

---

आयुष्यात कधी पाय डगमगला , कधी पडलो पण हिम्मत नाही हारलो, पुन्हा उभा राहिलो आणि आवाज दिला.... . . . . . . . . वेटर अजून १ खंबा आण............

---

एकदा एक कंजूस जंगलातून जात असतो तेवढ्यात त्याच्या पायात काटा घुसतो.... . . . . . . . कंजूस काटा काढत स्वताशीच: आयला बरे झाले चप्पल घालून नाही आलो ते नाहीतर चप्पलला होल पडले असत

---

झंप्याच्या डाईनिंग रूम मधील छत गळायला लागले . . . . प्लंबर : तुम्हाला कधी कळले ? . . . झम्या : काल रात्री माझ सूप ३ तास झाले संपेना तेंव्हा...

---

पांडूला गर्ल्स हॉस्टेल मध्ये नौकरी मिळाली... . . 2 महिन्यांनंतर हॉस्टेल च्या मालकाने पांडूला बोलावले, आणि विचारले ,'तू पगार घ्यायला का येत नाहीस???' . . . पांडू : च्यामारी......पगार बी मिळणार व्हय????

---

राम- श्याम, हल्ली तुझे केस कसे का रे गळताहेत? श्याम- काळजीनं. राम- कसली काळजी? श्याम- केस गळण्याची...

---

रमण - माझ्या प्रेमिकेच्या अवास्तव मागण्या ऐकून तिला सोडण्याचा निर्णय घेतला. चंपू - ठिक आहे. पण, तिची अशी मागणी तरी काय होती. रमन - दूसरे लग्न करण्याची

---

दिनेश: तुझ्या छत्रीस दोन भोके पडली आहेत. मानव : मला ठाऊक आहे रे, मीच पाडली आहेत ती. दिनेश : का रे? मानव : अरे, त्यामुळे मला पाऊस थांबल्याचे कळते तरी.

---

झंप्या सकाळी सकाळी उन्हात नागडा उभा असतो गम्प्या त्याला विचारतो : अरे ये बाबा असा काय उभा आहे सकाळी सकाळी उन्हात झंप्या : गप रे मी आंघोळ करतोय . गम्प्या : अशी तुझ्या बापाने आंघोळ केली होती का बिन्या पाण्याची आणि बिना साबणाची झंप्या : गाढवा तू कधी Drycleaning ऐकलं आहे का ??

---

WhatsApp Funny Jokes in Marathi

घोर कलियुग - एक मुलगा बस स्टॊपवर एका मुलीला छेडतो. मुलगी - तुझ्या घरी आई-बहीण नाहीयेत का?... मुलगा - नाही. . . . मुलगी - मग चल ना तुझ्या घरी जाऊ, इथे काय टाईमपास करतोयस!!!!!!!

---

गण्या : अरे मित्रा " अरेंज मॅरेज " म्हणजे काय ? बंड्या : सोप्प आहे रे , समज... तू रस्त्यावरून चालला आहेस आणी अचानक तुला नागीण चावते .. गण्या : ठीक आहे ...आणी " लव मॅरेज " म्हणजे काय ? बंड्या : लव मॅरेज " म्हणजे तू त्या नागीण कडे जातो आणी तीला बोलतो " फूस फूस ... चाव ना मला ..चाव

---

गंपू:- किती मुश्कील आहे यार टीचर शी प्रेम करणे झंम्पू-: का रे.? गंपू :- अरे २५ पानांचे प्रेम पत्र लिहिले तर वेडीने Assignment समजून खाली sign केली आणि वरून कॉमेंट पण लिहिली कि अक्षर सुधरावे, शुद्धलेखनाच्या चुका सुधाराव्यात आणि चक्क पैकी ७ मार्क पण दिलेत.

---

किशोर आपला आजारी मित्र विनोदला भेटायला गेला. किशोर : आता तब्येत कशी आहे? विनोद : आता खूप बरे वाटतेय मित्रा. किशोर : मग त्रास वगैरे काही नाही ना? विनोद : खोकला तर पूर्णपणे थांबलायं मात्र श्वासाचा त्रास आहे. किशोर : अजिबात काळजी करू नकोस मित्रा, श्वासपण थांबेल.

---

रम्या : बघ, ती मुलगी माझ्याकडे बघून हसली . . . . . . . . . . गण्या : साहजिकच आहे. मी पण तुला पहिल्यांदा बघितलं तेव्हा तीन दिवस हसत होतो

---

पक्क्या : काय रे एवढ्या हळू आवाजात कोणाशी बोलतो आहेस? मंग्या : अरे बहिणीशी रे ... पक्क्या : अरे मग एवढ्या हळू आवाजात बोलायची गरज काय ? मंग्या : बहिण तुझी आहे

---

रामू - ए राजू, तुला मी एका सेकंदात अख्खे गाणे म्हणून दाखवू? राजू - शक्यच नाही, चल म्हणून दाखव पाहू. रामू - गा S S णे! राजू - अरे वा! चल, मीसुद्धा तुला फटाका न फोडता अगदी तुझ्या दोन्ही कानांजवळ फटाक्याचा मोठा आवाज काढून दाखवतो. रामू - दाखव की…त्याचे बोलणे पूर्ण होण्याआधीच राजू त्याच्या कानांखाली पेटवतो फाट…. फाट…

---

मुलगा : तू उपाशीपोटी किती सफरचंद खाउ शकतेस ? मुलगी : सहा ... मुलगा : चुक..... फक्त १ कारण १ सफरचंद खाल्ल्यानंतर तू उपाशीपोटी नसते... मुलगी : मस्त सूपर जोक आहे हा... मग ती मुलगी आपल्या मैत्रिणी ला हा जोक सांगायला जाते सांग ग मयुरी तू उपाशीपोटी किती सफरचंद खाउ शकतेस ? मयुरी : नउ मुलगी : तू ६ बोलली असतीस तर मी तुला एक मस्त जोक सांगणार होते... HA HA HA HA

---

दोन म्हातारे मित्र खूप क्रिकेट वेडे असतात.. एक मित्र मरत असतो तेव्हा दुसरा त्याला सांगतो ... तू मेल्यावर स्वर्गात क्रिकेट आहे का ते कळव.. काही दिवसांनी मेलेला मित्र दुसर्याच्या स्वप्नात ... ... ... ... आला आणि म्हणाला ...एक चांगली बातमी आहे आणि एक वाईट ... कोणती आधी सांगू...दुसरा मित्र म्हणाला चांगली आधी ... मेलेला मित्र म्हणाला .. आनंदाची गोष्ट म्हणजे स्वर्गात क्रिकेट आहे... वाईट बातमी म्हणजे ... बुधवारच्या म्याच मध्ये तुला बोलिंग करायची आहे......

---

डिगरी तर आपल्याला कोणत्याही काँलेज मध्ये मिळेल... मात्र ज्ञान आपल्याला चौकात मित्रांमध्ये उभे राहुनच मिळेल

---

पोरगी पोरग्याला, "तुझी स्माइल काय गजब हायं..दात कशे चमकुन रायले इतके ? पोरगं लाजून बोलतो-माझ्या गायछाप मधे मीठ हाय..

---

झंप्याच्या डाईनिंग रूम मधील छत गळायला लागले . . . . प्लंबर : तुम्हाला कधी कळले ? . . . झम्या : काल रात्री माझ सूप ३ तास झाले संपेना तेंव्हा...

---

पप्पू आणि शिक्षक ..................... पप्पू 5 मिनिटात पेपर देऊन जाऊ लागतो.. शिक्षक :- का रे पप्पू .......पेपर मधल काही येत नाही का? . . . . . . . . . . . पप्पू - तसं नाही सर...... मला उद्याच्या पेपर चा अभ्यास करायचा आहे.... म्हणून लवकर चाललोय.....

---

पप्पू: पप्पा तुम्ही भूतांमध्ये विश्वास ठेवता काय हो ..?? . पप्पा : नाही रे वेड्या .. भूत बित तसलं काय नसत या जगात ... . पप्पू: मग आपली कामवाली म्हणत होती आपल्या घरात भूत आहे म्हणून . पप्पा : चल सुटकेस मध्ये आपले कपडे भर ... पप्पू: प . पण का पप्पा ....??? . पप्पा : आपल्याकडे कोणतीच कामवाली नाहीये

---

पप्पू आणि आणि गोलू गंभीर चेहरे करुन बोलत होते... पप्पू- माझे आणि माझ्या गर्लफ्रेंडचे गेल्या आठवड्यात भांडण झाले आणि आम्ही दोघांनी वेगळे होण्याचा निर्णय घेतला... गोलू - मग ....? पप्पू - तिने मला चिडविण्यासाठी एका नविन बॉयफ्रेंडसोबत फोटो काढला आणि तो मला पाठवला... गोलू - अरे... हे फार वाईट झाले... जाऊ दे, बॅडलक म्हणून सोडून दे... पप्पू - सोडून दे ! तेच तर केले... मला फोटो पाठवते काय, मीही काही कमी नाही. मीही तो फोटो उचलला आणि तिच्या बापाकडे दिला पाठवून..

---

पप्पु एकदा एका मुलीला I love you म्हणतो, ती त्याच्या कानाखाली अवाज काढून विचारते, काय म्हणालास तु . . . . . . . . . . . . . . . पप्पु (रडत रडत) - जर ऎकलच नाही तर मारल कशाला.......?

---

गंपू :- यार , मला माझ्या गल्फ्रेन्डला काहीतरी मस्त गिफ्ट द्यायचय. पप्पू :- अरे , मग सोन्याची एक नाजूक अंगठी दे तिला. गंपू :- तसं नाही रे…… भलमोठ वाटेल असं काहीतरी सुचव. पप्पू :- मग असं कर …..ट्रकचा एक टायरच दे तिला.

---

पप्पू रस्त्यावर मुतत होता. 1 मुलगी तिथून जाताना थांबली. तिला पाहून पप्पू म्हणाला "जा तुम्ही, तुम्ही ज्याला बघून घाबरत आहात त्याला मी पकडून ठेवले आहे..!

---

पाहुणा- मला तुमच्या घरातील माशा फार त्रास देताहेत. मी आलो तेव्हापासून त्या माझ्या अंगावर बसताहेत. पप्पू- काका, मी पण त्यांच्या या सवयीने अगदी त्रासलोय. कुठे एखादी घाणेरडी वस्तू पाहिली की लगेच त्या बसतात.

---

पप्पू : मम्मी आपल्या शेजारच्या मावशीची दोन-दोन नावं आहेत काय? मम्मी : नाही बेटा त्यांचं नाव जया आहे. पप्पू- पण डॅडी तर त्यांना डार्लिग म्हणत होते.

---

New WhatsApp Jokes in Marathi

स्मार्ट मुलगा + स्मार्ट मुलगी = रोमान्स स्मार्ट मुलगा + ढ मुलगी = लफडं ढ मुलगा + स्मार्ट मुलगी = लग्न ढ मुलगा + ढ मुलगी = विवाहपूर्व 'संकट

---

आजी आणि आजोबा जुन्या आठवणीत रमले होते) आजोबा : चल आपण ते दिवस परत जगुया आजी : हो खरचं ... आजोबा : बरं, उद्या मी तुझी वाट पाहीन त्याच बागेत जिथे आपण भेटायचो आजी : ठिक आहे मी येईन ठरल्या वेळी (आजोबा वाट पाहत आहेत पण आजी येत नाहित) आजोबा : का गं आली का नाहीस? आजी : अरे, आई ने पाठवलेच नाही sorry हां ( दोघे ही हसतात)

---

चम्या हा प्रेमळ पिता आपल्या दोन वर्ष्याच्या चुम्याला घेऊन मजेत बागेत खेळत होता, गोड, गोबाऱ्या, चुम्याला खांद्यावर घेऊन फिरताना अचानक कॉलेज मधली झिंगी हि सुंदर तरुणीत्यांच्या समोर आली......... झिंगी:- " हाऊ क्युट, हाऊ लवली! मी एक पापा घेऊ ?" चम्या :- "एक मिनिट मी चुम्याला खाली ठेवतो, तुम्ही चटकन पापा घ्या, कुणी बघितलं तर उगाच लफड होईल.

---

प्राणी संग्रहालयात आलेल्या एका माणसाला तिथल्या एका वाघाने मारले. ते पाहून एका माकडाने विचारले: " ओ वाघोबा! ...एवढी गर्दी होती त्या गर्दी मध्ये तुम्ही एकाच माणसाच्या मागे होतात. सगळ्यांना सोडून त्यालाच का मारलं?" वाघ: " अरे मारू नाहीतर काय....? अर्धा तास झाला माझ्याकडे बघून बोलत होता, " एवढी मोठ्ठी मांजर! एवढी मोठ्ठी मांजर!" "मग... माझी सटकली रे!!! क्योंकी कुछ भी करनेका......... लेकिन अपना इगो हर्ट नहीं करनेका...!!

---

बंता : तू आरशासमोर बसून का अभ्यास करतोयस संता: याचे तीन फायदे आहेत . . . ... १ -सोबतच रिव्हिजन होऊन जाते २- आपल्यावर नजर राहते.. ३- आपल्याला अभ्यास करायला एक जन सोबती मिळतो ..

---

एकदा एक खोडकर मुलगा एका माणसाला फोन करतो.. माणूस - हेलो !! मुलगा - उल्लो पुल्लो कुल्लो... माणूस - कोण आहे बे ? मुलगा - एक व्यक्ती.. माणूस - ते माहित आहे..नाव सांग.. मुलगा - मी एक खोडकर मुलगा आहे.. माणूस - तुझ्या तर......कुठे राहतोस तू ? मुलगा - पृथ्वी वर.. माणूस - ते माहित आहे...फोन का केलास ? मुलगा - तुला परेशान करायला.. माणूस - थांब साल्या..तुझ्या बापाला बोलाव..छक्क्याची औलाद !! मुलगा - बाबा !! मी आहे, चम्प्या...

---

मुलगी रडत असते मुलगा : काय झाल ? का रडतेस ? मुलगी : मला परीक्षेत कमी मार्क्स मिळाले मुलगा : हात्तीच्या एवढंच न . होत अस कधी कधी .किती मार्क्स मिळाले तुला? मुलगी : 88 मुलगा : आयला.... या मार्कात दोन पोर पास झाली असती.

---

चम्प्या – चिंगे मला आपला मुलगा सुन्दर व्हायला पाहिजे. चिंगी – एक गोष्ट क्लिअर करा. मुलगा सुन्दर पाहिजे की आपला पहिजे.

---

रिक्षावाला – 50 रुपये झाले जोशी – हे घे 25 रुपये रिक्षावाला – हि काय दादागिरी जोशी – बरोबर आहे . तु पण आलास ना रिक्षात बसुन मग काय तुझ भाड मिच भरू?

---

चंप्याचे वडील : नालायका त्या शेजारच्या जोश्यांची चिंगी पहा जरा पहिली आलीये…. नाहितर तु खुशाल नापास होतोस निर्लज्जासारखा…. . . . . चंप्या : अजुन किती पाहु… तिला पाहुन पाहुन तर नापास झालो ना…

---

ऍपल कंपनीच्या यशामधे दादा कोंडके यांचा मोलाचा वाटा आहे. कसा?? Steve Jobs- दादा माझे प्रोडक्ट यशस्वी होण्यासाठी काय करु? Dada Kondke-"I"घाल यानँतर तुम्ही बघितलेच... iphone,ipad, ipod etc.

---

एकदा एक दारूड्यांचा घोळका रस्त्यावर चाललेला असतो. वाटेतील एका घराचे दार वाजवून त्यापैकी एकजण दारात उभ्या असलेल्या महिलेला विचारतो , ‘सखारामाचं घर हेच का ?’ ‘होय ‘ ती महिला उत्तरते. ‘मग आमच्यापैकी सखाराम कोण आहे ते ओळखून त्याला घरात घ्या.

---

न्यूटनचा मृत्यू कसा झाला??? . . . . . त्याने रजनीकांतचे पिक्चर बघितले आणि आपण स्वत: तयार केलेल्या नियमांची वाट लागताना बघून त्याला धक्का बसला

---

पती : तू आणि फक्त तूच या घराला स्वर्ग बनवू शकतेस? पत्नी : कसं काय? पती : माहेरी जाऊन!!

---

शिरप्याचं गाढव हरवलं. तरीही तो देवाला धन्यवाद देऊ लागला. गणा : काय रं शिरप्या, तुझं गाढव हरवलं आनि तरी बी तू देवाचे आभार मानतुयंस? शिरप्या : आरं बाबा, देवाचीच किरपा की मी त्या गाढवावर बसलो नव्हतो, न्हाय तर मी बी हरवलो असतो की.

---

कल 2 ऑक्टूबर याद हे ना, गांधी जयंती…कल ही के दिन विजय और उसकी फॅमिली पणजी गये थे ,सत्संग में और वहा पाव भाजी खाई थी …और 3 अक्टूबर को वापस आगये थे …… मालुम है ना ""दृश्यम""

---

डॉक्टर - बोला काय झालयं. पेशंट - झोप फार येते. डॉक्टर - कुठला मोबाईल वापरता? पेशंट - नोकीया ११०० डॉक्टर - एक स्मार्ट मोबाईल लिहून देतो. त्यात जीओ चे कार्ड घाला आणि फेसबुक, व्हाटस अप, यु टुव इंस्टॉल करून घ्या. लगेच बरे व्हाल.

---

डॉक्टर : आपण कोणता साबण वापरता ? गण्या : पाडुरंगाचा लींबाचा साबण डॉक्टर : कोणती पेस्ट वापरता ? गण्या : पाडुरंगाची आयुर्वेदिक पेस्ट डॉक्टर : शॅम्पू ? गण्या : पाडुरंगाचा हर्बल शैम्पू.. डॉक्टर : हेयर ऑईल ? गण्या : पाडुरंगाच आवळ्याच तेल… डॉक्टर : हे पाडुरंग मल्टीनॅशनल कंपनी ब्रॅण्ड आहे की पॉप्युलर लोकल ब्रॅण्ड आहे ? गण्या : नाही….पाडुरंग माझा रूम पार्टनर आहे

---

Latest Funny Jokes in Marathi

एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया। . बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया। . . . 20 रुपए की इस किताब का नाम था... . . "30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें!"

---

एक गृहस्थ आपल्या चार वर्षांच्या मुलाला डॉक्टरकडे घेऊन गेले व म्हणाले,गृहस्थ : माझ्या मुलाने चावी गिळली हो.डॉक्टर : त्याने चावी गिळून किती वेळ झाला?गृहस्थ : दहा दिवस झाले असतील.डॉक्टर : काय? दहा दिवस ...इतक्या दिवसांनंतर माझ्याकडे आणताय?गृहस्थ : इतके दिवस आमच्याकडे डुप्लिकेट चावी होती, आजच हरवली.

---

सर : होमवर्क का नाही केले?मुलगा : सर लार्ईट गेले होते.सर : मेणबत्ती लावायची मग.मुलगा : काडीपेटी नव्हती.सर : का, काय झाली?मुलगा : देवघरात होती.सर : घ्यायची मग.मुलगा : अंघोळ नव्हती केली. सर : का नाही केली?मुलगा : पाणी नव्हते.सर : का?मुलगा : मोटार चालू होत नव्हती.सर : का?मुलगा : आधीच सांगितले ना की लाईट गेलेले म्हणून.

---

एका पार्टीत उंदीर आणि मांजर मिळून ड्रिंक्स घेत असतात.मांजर : आज जर पार्टी नसती ना तर मी तुला खाऊनच टाकलं असतं.उंदीर : ए..... माझं डोकं नको फिरवू हं.... ...चालायला लाग येथून.... नाही तर लोक म्हणतील मी नशेत बाईमाणसावर हात उचलला म्हणून.

---

हेडमास्तर- का रे बंड्या शाळेत यायला आज उशीर का झाला? बंड्या – काय करणार बाईक खराब झाली होती सर. हेडमास्तर – बस ने येता येतं नव्हतं का गधड्या??? … बंड्या – मी म्हटलं होतं सर पण तुमची मुलगी ऐकेल तर शप्पथ

---

रुग्ण : डॉक्टर साहेब, मला नक्की निमोनियाच आहे ना. डॉक्टर : हो, हो, तुम्हाला नक्की निमोनियाच आहे. एवढं घाबरून जाऊ नका. रुग्ण : अहो डॉक्टर, मी एका रुग्णाबद्दल असं ऐकलंय, की त्याला निमोनिया होता. डॉक्टर तसा उपचार करत होते, पण नंतर डॉक्टरांच्या लक्षात आले की, त्याला टायफॉइड होता. तो रुग्ण मग मेला. डॉक्टर : काही काळजी करू नका,माझ्यासोबत असं होत नाही कधी. माझ्या रुग्णाला निमोनिया झाला असेल, तर तो निमोनियानेच मरतो.

---

आदर व्यक्त करण्याची पध्दत..... जुन्या पिढ़ीत, मोठी व्यक्ति समोर आली की डोक्यावरची टोपी काढत असत... आताची पिढ़ी कानातून हेडफोन काढते..

---

आई वडिलानंतर आयुष्यातला दुसरा प्रेरणा देणारा माणुस म्हणजे . . . . . . . . . बसचा कंडक्टर..तो नेहमी म्हणतो "पुढे चला...पुढे चला..थांबु नका"

---

झंप्याला पडलेला मोठ्ठा प्रश्न- . जर माणुस हा पहिले माकड होता, . . . तर मग आता जी माकडे उरली आहेत ती माणसे का होत नाहीत...??

---

आमचं प्रेम प्रकरण जास्त वाढू नये म्हणुन मी तिला काल घरी घेऊन आलो आणि जोडीने आईच्या पाया पडलो... आई रागाने म्हणाली, "मेल्या पोरगी कोणाची..??" मग मी बोललो, "पोरगी लोकाची पण आयटम तुझ्या लेकाची...!!"

---

चांगले दिवस आलेत यार, आज सकाळी 5 वाजता कॉल करून सॉरी बोलत होती... ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° माहित नाही कुणाची गर्लफ्रेँन्ड होती...

---

तान्ह्या बाळाची डायरी: ३ जून- मी आईच्या गर्भात आहे. आईने बाबांना हि गोड बातमी दिली. बाबा खुश झालेत. ८ ऑगस्ट- मला पिटुकले हातपाय, डोके आणि पोट आहे. १४ सप्टें.- माझ ultrascan झाल. किती छान! मी मुलगी आहे. १५ सप्टें.- मी मृत झालेय, माझ्या आईवडिलांनी मला मारलय. का? मी मुलगी होते म्हणून? सर्वांना आई हवी असते, लग्नासाठी बायको हवी असते, प्रेम करायला प्रेयसी हवी असते, मग पोटी, मुलगी का नको? " समंजस बना, नुसते सुसंकृत नको "

---

वकिल रागारागाने पक्षकाराकडे गेला. वकिल : अरे तु आपल्या न्यायामूर्तींकडे लाच पाठवलीस ? पक्षकार : होय. वकिल : तुला माहित आहे ते कसे आहेत ? त्यांना हे आवडणार नाही. पक्षकार : होय. वकिल : तरिही तु अस का केलस ? आपण आता हरणार. पक्षकार : नाही, मी लाच आपल्या विरोधी पक्षाच्या नावे पाठवली !!!

---

बाबा : राजु, हल्ली तु फार झोपतोयस. राजु : हो बाबा. बाबा : काय झाल ? तब्येत ठिक आहे ना ? राजु : हो बाबा, मागच्या रविवारी मी त्या भाषणाला गेलो होतो ना. त्यांनी सांगितलय स्वप्ने बघा तरच मोठे व्हाल. म्हणुन मी झोपायला लागलोय. झोपलो तरच स्वप्ने पडतील ना.

---

सुरेश : नरेश, समजा तुझ्याकडे पाच घरे आहेत. त्यातल मला एक देशिल कां ? नरेश : हो, देईन ना . सुरेश : समजा तुझ्याकडे पाच पॅंट्स आहेत त्यातली मला एक देशिल कां ? नरेश : हो. का नाही. सुरेश : समजा तुझ्याकडे पाच हजार रुपये आहेत. मला एक हजार देशिल ? नरेश : नाही. सुरेश : का नाही ? नरेश : माझ्याकडे खरच पाच हजार रुपये आहेत !!!

---

पेशंट : डॉक्टरसाहेब, माझ्या अंगाला ना खूप खाज सुटते. काहीतरी औषध द्या. डॉक्टर एक चिठ्ठी लिहून देतात. डॉक्टर : हे घ्या, यावरच्या गोळ्या नियमित घ्या. पेशंट : पण यामुळे माझ्या अंगाची खाज नक्की जाईल ना? डॉक्टर : (रागावून) नाही, तुमच्या हाताच्या बोटांची नखं वाढवण्यासाठी दिलीत ही औषधं.

---

डॉक्टर : तुमचं वजन किती? रुग्ण : चष्मा धरून साठ किलो. डॉक्टर : (विचारात पडतात आणि मग विचारतात) आणि चष्म्याशिवाय? रुग्ण : दिसतच नाही हो.

---

एक डॉक्टर एका लहान मुलाच्या घरी जातात. त्यांना त्या मुलाच्या पायाचे टाके काढायचे असतात. त्यावेळी त्याचं लक्ष दुसरीकडे राहावं म्हणून झाडाकडे बोट दाखवून त्याला म्हणतात, “ती बघ तिकडे चिमणी.” लहान मुलगा : ओ चिमणीचे मामा, खाली नीट बघा नाहीतर पाय कापाल माझा.

---

बाई : डॉक्टरसाहेब, तुम्ही माझं वजन कमी व्हावं म्हणून दिलेल्या ह्या गोळ्या मी दिवसातून किती वेळा घ्यायच्या? डॉक्टर : ५० वेळा. बाई : (घाबरून) ५० वेळा ? अहो, वेड-बिड लागलंय की काय तुम्हाला? तुम्ही डॉक्टरच आहात ना? डॉक्टर : खायच्या नाही हो. ह्या गोळ्या तुम्ही फक्त ५० वेळा जमिनीवर टाकायच्या आणि उचलायच्या, झीरो फिगरसाठी हेच करावं लागतं.

---

एक आजोबा डॉक्टरकडे जातात. त्यांना दिसायचं कमी झाल्याने त्यांना डोळे तपासायचे असतात. डॉक्टर डोळे तपासतात आणि त्यांना नवीन चष्मा देतात. आजोबा : डॉक्टर, ह्या चष्म्याने मला पुर्णपणे स्पष्ट दिसेल ना? डॉक्टर : हो, हो, नक्कीच. अगदी रोज सकाळी पेपरही तुम्हाला वाचता येईल. आजोबा : अरे वा !!! कमाल आहे या चष्म्याची. मी अडाणी भोपळा, तरीही यातून पाहिल्यावर मला आपोआप वाचता येईल म्हणजे...वा, वा, वा !!!

---

रुग्ण : डॉक्टर, मला सर्दी झाली आहे. काहीतरी औषध द्या. डॉक्टर : एक काम करा, घरी जा. थंड पाण्याने आंघोळ करा आणि अंग न पुसताच झोपी जा. रुग्ण : अहो, तसं केलं तर न्यूमोनिया होईल ना मला. डॉक्टर : हो. मी तेच तर सांगतोय तुम्हाला. मला न्यूमोनियावर औषध माहीत आहे, सर्दीवर नाही; म्हणूनच तर.

---

आजकालच्या मुलांना सगळं आठवण्यासाठी बदाम खायला देतात 🤔🤔🤔🤔🤔 आमच्या वेळेस दोन कानाखाली दिल्या की सगळं आठवायचं 🤣🤣🤣🤣

---

नशीब👨‍⚕ डॉक्टर तरी अजुन असं बोलत नाही... सुट्टे पैसे नाहीत मग अजून एक इंजेक्शन घ्या .! 😁😁😆😆😆😂😂😝😝🤣🤣🤣

---

मुलींनच्या जीन्सला कितीही खिसे असूद्या ओ...! त्या मोबाईल हातातच पकडणार शायनिंग ओ दुसरं काय...! 😂😂😂

---

New Year Jokes in Marathi

😭😭😭😁😭😭😭 आपण वर्षाच्या शेवटच्या टप्प्यात आलो आहोत.... 😇😇😇 कळत नकळत 2019मध्ये जर का मी तुमच 💖मन दुखवलं😥.. असेल किंवा तुम्हाला काही😢😢😢 त्रास झाला असेल... . . 😈तर 😈 . 2019 मध्ये पण तय्यार रहा...... 😎😎😎 कारण कँलेंडर बदलेल ! 🤔पण 😎मी नाही.😜😜😜😜😎😎😂😂😂😂😂

---

निम्बू सोडा दारू सोडा काही पण सोडा पण ग्रुप सोडू नका रे बाबा एडमिन देव माणुस आहे... 😜😜😂😂😂😂

---

सासूची डिमांड :- १) मुलगी सुंदर हवी.. २) श्रीमंत हवी ... ३) शीकलेली हवी... ४) कमी वयाची हवी... ५) जरी तिला बोले रागावले तरी हसमुख असावी... लिस्ट खुप मोटी आहे..... सुनेची फक्त एकच डिमांड :- सासुबाई फक्त फोटो मधे हवी.... 😛😜😝😜😜😩

---

तिला भेटलो तर 400 रुपये जातील😳 कामाला गेलो तर 400 रुपये येतील.. 😊 तिला भेटू की कामाला जाऊ?😉 मित्र; वेड्या तिला घेऊन कामाला जा 800 रुपये भेटतील... 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 M I D C कामगार लोखंडात जीव गंजला.

---

एक बाई देवाला विचारते देवा स्रियांना मंदिरात प्रवेश का नाही देत? तर देव उत्तर देतो तुम्हाला एक देव दिलेला आहे " नवरदेव " काय त्रास द्यायचा तो त्यालाच द्या मला त्रास देवू नका 😜😜😜😜

---

वर्गशिक्षक :(गणपतरावांना) अहो, तुमचं मुलाकडे काही लक्ष आहे की नाही? तुमचा मुलगा नापास झालाय. हे बघा त्याचं प्रगतीपुस्तक. इंग्लिश - २०, मॅथ्स - १७, हिंदी - १४, सायन्स - २१, इतिहास-भूगोल - २३. टोटल - ९५ गणपतराव :- अरे वा !! टोटलमध्ये तर कमालच केलीय की ! कोण शिकवतं हा विषय? 🙆‍♂😂😱😩😭

---

समस्त स्त्रीवर्गासाठी - जेवताना नवऱ्याने लोणचे आहे का विचारले ... तर समजावे..... भाजी बोंबल्ली आहे पण मनात खूप खूश व्हावं... कारण त्याची सांगायची हिम्मत होत नाहीये. म्हणजे आपला दरारा अजूनही तस्साच आहे😬 😆😆😆

---

पति : डार्लिंग आज जेवायला काय खास बनवत आहेस? पत्नी : अनएज्युकेटेड बीन्स ! पति : हे काय आहे? पत्नी : गवांर !🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😝🤭😝🤭😜👊

---

सर :-" मुलांनो ऊद्या देशपांडे सर चंद्रावर भाषण देणार आहेत सर्वांनी वेळेवर या ....!😊 बंड्या :-" सर .... मी नाही येऊ शकणार सर :-" का बरं ...??😁 बंड्या :-" माझी आई मला एवढ्या लांब पाठवणार नाही ...! 😔 😂😊😷😔😝😜 सरांनी टेबलावर डोकं आपटून घेतलं

---

😊😛😎🤓😊🤓😎😛😝 प्रत्येक जावयाची आपल्या सासरवाडी बद्दल एक खुळी समजूत . . . . . . . . मला माझ्या सासरवाडीत लय मानत्यात😂😝😂😂😂😝😂

---

एक विचारायचं होत ...☺ ग्रुप मधून रिटायर झालो तर पेन्शन चालू होईल का..? 😊😊😊😊

---

😀😆अफलातून..... पत्नी- अहो, मी तुम्हाला वाढदिवसाचे काय गिफ्ट देऊ ? पती- अगं काही नको फक्त प्रेमाने पहा, दोन शब्द गोड बोल बाकी काही नको. पत्नी- (बराच वेळ विचार करुन)..... नको बाई आपलं गिफ्टच बरं........ 😃😃😂😂

---

😁😂😀😁😂😀 आज कालचे #पोरं गाणी म्हणत आहे...... बनजा तु मेरी #राणी तुझे #महल दिला दुंगा... आणि स्वतःच्या #घराचं काम #प्रधान मंत्रीआवासयोजना अंतर्गत चालू आहे. सौजन्य - #ग्रामपंचायत_कार्यालय 😂😂😂

---

1 9 9 0 मध्ये ~ सुना घाबरत होत्या की, सासू कशी मिळणार ? 😂 😂 2 0 1 8 मध्ये ~ सासू घाबरते की, सून कशी मिळणार ? 😜😜😜 😂 😂😂🤣🤣🤣😃😃😃 परिवर्तन हा संसारचा नियम आहे.

---

12 महिने तोंडाला रुमाल लावून फिरणाऱ्या मुलींना, लग्ना नंतर, नुस्त डोक्यावरून पदर घे बोल्यावर राग का येतो ? - एक चिडलेली सासू 👵🏻 😂😂😂🤣🤣

---

एका पत्नीची समस्या..... मी माझ्या ह्यांना विचारत असते की तुमच्या आयुष्यात मोठी समस्या कोणती????? पण..... हे काहीच बोलतं नाही फक्त माझ्या कडे 👀बघत राहतात...!! 🙏😜🙏 😜😜😜🤣🤣🤣

---

पुर्वी दुकानात लिहलेले असायचे 'ग्राहक देवता आहे' तेव्हा देव असल्याचे फिलींग यायचे. आता लिहलेले असते 'तुमच्यावर कैमेऱ्याची नजर आहे ' आता चोर असल्याचे फिलींग येते. 😂😂😂😂 रिश्ता वही सोच नयी 😃😃

---

सासू : सुनबाई हात मोकळे... चांगलं नाही वाटत... सून : मोबाइल चार्जिंगला लावला आहे आई... सासू : अग भवाने मी बांगड्या बद्दल विचारते आहे।🤦🏻‍♂ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

---

शिक्षक- गण्या तू नेहमी शाळेत टोपी घालून का येतोस..? . . . . . . . . गण्या- कारण कुणाला कळायला नको कि माझ्या डोक्यात काय चालले आहे ते..... 😂😂😂😂😂😂😂

---

बायको : आज काल तुम्ही घरी लवकर येतात, माझ्याशी भांडत पण नाहीत. सगळं ठीक आहे ना? 😳 नवरा : अगं वेडे, एवढ्या थंडीच्या दिवसात भांडणं करून मला मरायचं आहे का? 😋😉 😜😜

---

👉त्या शिक्षणाच काय उपयोग जे शिक्षण घेऊन ही कचरा रस्त्यावर टाकतात आणि तोच कचरा रोज सकाळी न शिकलेली मानस उचलतात... 🙏🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻 संदेश लहान आहे पण अर्थ खुप मोठा आहे .

---

Latest Jokes

व्हॉटसप ग्रुप एक ग्राम पंचायत सारखच आहे. ग्रुप अँडमीन म्हनजे.. सरपंच ‼ लाइक करनारे .. उपसरपंच ‼ मॅसेज पाठवीनारे .. ग्राम पंचायत सदस्य‼ अण बाकीचे जे अँड झाले आहे ते.. गावकरी एकदा मतदान करुण निवांत झाल्या सारखे. 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂😂😂

---

गणूला हवालदारांनी अडवले. "हेल्मेट कोठे आहे?" गणू म्हणाला, आम्हाला सुतक आहे आम्ही दहा दिवस डोक्यावर काही घालत नाही!" हवालदार कोमात गणू जोमात! 😃😜😂 😁😁😁😁😁😁😁😁😁

---

😀 हास्यरंग 😀 जगात असे पण काही नमुने आहेत की...😉 घरात बायकोच्या लाथा खातात...😽🤭🦵 अन बाहेर आल्यावर सगळी कडे सांगत फिरतात आज लेग पीस खाल्ले...!!!😎 😜🤣😂🤣😂🤣😂

---

मजबुरिया तर असतात महान लोकांच्या जीवनात. नाही तर राम वनवासात. कृष्णा कारावासात. आणि मी ‪कामावर कशाला गेलो असतो.😡😡 😂😂😅 अखिल भारतीय "घे डबा जा डुटीला संघटना"

---

😄😁😄😁 एक मुलगा पाण्यात डोके घातलेले असतो तेवढ्यात एक तिथुन जानारा व्यक्ती त्याला विचारतो व्यक्ती : काय करतोय रे नालायक . मुलगा : आजकाल डोक निट चालेना बघतोय पंक्चर झालय काय 😃😃😂😂😂😂😁😁😁😁😁😁😁

---

पुर्वी युध्दाला जावुन राजा अजुन एक राणी घेवुन यायचा.. तरी पहिली राणी सहन करायची.. आता आम्रखंड ऐवजी श्रीखंड घेवुन आला तरी बोंबाबोंब! 😆😆😆😂😂😂

---

बँक मध्ये गेलो होतो नविन खाते उघडायला मॅनेजरने फॉर्म वर एक रिकाम्या जागेवर बोट ठेवले आणि म्हणाला इथे दोन खातेदारांचे नाव लिहा ज्यांना बँक चांगली ओळखते. मी लिहिले १ विजय मल्ल्या २ नीरव मोदी मला धक्के देउन बाहेर काढले काही चुक झाली होती का हो माझी ?😭😭😭

---

शहरातील माणूस भाजी घेत असतो .. शहरातील माणूस : काय रे! हल्ली तुझ्या भाज्यांना चवच नसते रे...🙄 भाजीवाला : अहो काय करू साहेब, हागणदारी मुक्त गाव झालं तेव्हापासून चवच गेली भाज्यांची.... 😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

---

ट्रॅफिक हवालदार : पावती फाडावी लागेल, सांगा नाव सांगा ... माणूस : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु ट्रॅफिक हवालदार : या वेळेस सोडतो, यांच्यानंतर कधी सिग्नल तोडायचा नाही अजीबात 😆😆😆😆 हसू नका तुम्हाला तर कूठं वाचता आलं

---

एकदा परिक्षेत प्रश्न विचारला होता "हिम्मत कशाला म्हणतात"? . . . . . पिन्टु ने सगळा पेपर कोरा सोडला आणि शेवटच्या पानावर लिहल, "मास्तर हिम्मत असेल तर पास करुन दाखवा.... 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 📃📃📃📃

---

रोज कमीत कमी एका अनोळखी व्यक्ती कड़े बघुन हसा😂... म्हणजे ती व्यक्ती त्याचे सारे टेंशन विसरुन दिवसभर एकच विचार करेल की... हे रताळं नक्की होतं तरी कोण......????? 😂😂😂😂😂😂

---

काही लोक ग्रुप मधे असे पडून आहेत जसे . . . . पंक्चर वाल्याच्या दुकानात जुने टायर 😂 😜😆😂🤣🤦🏻‍♂😝😜😆😝

---

भिकारी - साहेब २० रुपये द्या ना, चहा प्यायचा आहे. गंपू - काय रे, चहा तर दहा रुपयांना मिळतो. भिकारी - साहेब गर्लफ्रेंडला पण प्यायचाय ना. गंपू - अरे वा, भिकाऱ्याने गर्लफ्रेंड पण बनवलीय. भिकारी - नाही साहेब, गर्लफ्रेंडनेच भिकारी बनवलंय.

---

जीवनात पैसा येतो निघून जातो, मित्र येतात निघून जातात, दुःख येते निघून जाते.... पण ढेरी पुढे येते आणि जातच नाही 😂😂😂😂 😜😂

---

वर्गात शिक्षक मुलांना सांगतात... " मुलांनी आपापसांत का भांडू नये..." ते नंतर मुलांना ते प्रतिप्रश्न करतात, “मुलांनो, तुम्हाला कळलं का मी काय सांगतोय ते...? बंडू सांग पाहू, तुला काय कळलं ते?” बंडू : आम्ही एकमेकांशी भांडायला नको. शिक्षक : अगदी बरोबर... पण का भांडायला नको? बंडू : कारण परीक्षेला कुणाच्यामागे नंबर येईल सांगता येत नाही...(खी... खी... खी.. ) 😜😜😜🤪🤪🤪🤪😀😀😀😀🤣🤣🤣🤣🤣🤣

---

"दिवाळी आणि परीक्षा यात साम्य काय माहितेय..? . . . . दोन्ही ठिकाणी आपण दिवे लावतो.

---

"चिमणराव आपल्या पत्नीला रागानं म्हणाले, ""अगं, आज अजूनं माझ्या पॅंटच्या खिशातले काही पैसे चोरलेले दिसतात! कुठं गेलं ते पोरटं?"" पत्नी : कमाल आहे तुमच्या अविचारीपणाची! त्या लेकरावर कशाला उगाच चोरीचा खोटा आळ घेता? मी कशावरून तुमच्या पॅंटच्या खिशात हात घातला नसेन?... संपतराव : तू नक्कीच खिशात हात घातलेला नाहीस, कारण त्यात ... अजून थोडेसे पैसे शिल्लक आहेत.

---

😂😂😝😝 👪लग्न झालेल्या पुरूषांसाठी एक महत्वाचा सल्ला: उन्हाळा सुरु झाला आहे. जेव्हा जेव्हा फ्रिजमधून पाण्याची बाटली काढाल, तेव्हा ती भरूनच परत ठेवा नाहितर... लेक्चर पाण्याच्या बाटलीवरून सुरू होईल आणि दारूच्या बाटली वर येऊन संपेल!! 😝😂😜😃😁

---

एक नवीन App आलंय... आपण जर तासभर मोबाइलला हात लावला नाही तर मोबाईल मधुन आवाज येतो.... औ.. ताई... ..🤔 ..🤔 ..🤔 ..🤔 बस् की आताss सारखंच काय... काम्... काम्... ❗ 🤣🤣😜😜😂😂 छानसं 😀 हसा...आणि ग्रुपवर एकदा तरी दिसा..❗

---

WhatsApp Jokes

मास्तर - बंटी.. वाघ तुझ्या मागे लागला तर तु काय करशील..?? बंटी- मी झाडामागे लपेन.. मास्तर - अन् वाघाने तुला तिथे बघीतले तर...?? बंटी - मी झाडावर चढेन.. मास्तर - अन् वाघ झाडावर पण चढला तर..? बंटी - मी नदीमध्ये उडी मारेन.. मास्तर - अन् जर वाघाने नदीमधे पण उडी मारली तर..?? . . बंटी- मास्तर.. म्हणजे वाघाने मला खाल्ल्यावरच तुमचं समाधान होणार काय...?? 😝😝😆😆😂😂

---

आयुष्यात दोन व्यक्तींची खूप काळजी घ्या... १. तुम्ही जिंकण्यासाठी स्वत: आयुष्यभर हरत राहिले ते - बाबा २. तुमच्या हरण्याला सतत जिंकणं मानत आली ती - आई........ .......... . सुप्रभात.. ...!!!!

---

😂आई: बेटा तु केस का कापत नाही ? मुलगा: फॅशन आहे आई. . . . . आई: गाढवा तुझ्या ताईला पाहून गेलेल्या पाहुण्यांचा निरोप आलाय लहान मुलगी पसंत आहे म्हणून. आता जा नांदायला😂

---

Dctor Marathi Jokes

एक मुलगी होती . बीना तिचं नाव होतं . ती खूप हुशार होती . ती दाता ची 😬डॉकटर झाली . तिने दवाखाना टाकला आणि दवाखान्याला हौसेने स्वतःचं नाव दिलं . "बिना दातांचा दवाखाना" 😂😃😃😃 😜😂😜😂😜😂😜😂😂😂😂😂😂😂

---

😝😝😝😝😝😝 एक वेळ अशी होती की.. श्रीकृष्ण बासरी वाजवायचे... आणि सगळ्या गोपीका त्याच्या कडे धाव घ्यायच्या... आणि आता कचरे वाला घंटी वाजवतो ... आणि सोसायटीतल्या सगळ्या बायका त्याच्या कडे धाव घेतात! 😂🤣🔔🔔🔔🔔🔔🔔 कलियुगाचा महिमा

---

मुलीकडचे : आम्हाला मुलगा पसंद नाही. मुलाकडचे: पसंद तर आम्हाला ही नाही, मग आता काय सोडुन द्यायचा काय देवाला 😁😁😁😁😁😁😁😁

---

😝😝😝😝😝😝😝 प्रश्न : "लोका सांगे ब्रह्मज्ञान आणि स्वतः मात्र कोरडे पाषाण" या म्हणीला इंग्रजीमधे काय म्हणाल? 😤😤😤 😎😎 उत्तर : WhatsApp...!!! 😝😝😝😝😝😝😝

---

एक माणूस रात्री 2:00 वाजता दारू पिऊन डॉक्टरच्या घरी जातो आणि डॉक्टरला उठवून विचारतो... "डॉक्टर साहेब, घरी यायचे तुम्ही किती फी घेता..? " डॉक्टर : फक्त 250 रुपये..! माणुस : तर चला मग. डॉक्टर गाडी काढतात आणि दोघेजण घराकडे निघतात. माणूस: डॉक्टर साहेब..... इथे थांबा. माझे घर आले...! डॉक्टर : OK, चला लवकर, मला पेशंट दाखवा..! माणूस : अहो कुठला पेंशट आणि कुठले काय...!! हे घ्या 250 रूपये. रात्री रिक्षावाले घरी जायला 500 रुपये मागत होते म्हणून तुम्हाला विचारले. ...!! . . . कोण म्हणत दारू पीली की डोक चालत नाही....!! 😆😆😂😂😂😂😂😂😂

---

जीवनात खुप चुका केल्या पण कधी लग्नात जाऊन न जेवता परत नाही आलो 😀😉 ये आण रे थोडी बुंदी😘

---

हा अमिताभ बच्चन पण ना... वेगळाच माणुस आहे. आधी कोण बनेगा करोडपती मध्ये पैसे जिंकायला सांगतो. मग कल्याण ज्वेलर्स मधुन सोने खरेदी करायला सांगतो. नंतर मुथुट फायनान्स मध्ये सोनं गहाण ठेवायला सांगतो. मग कर्जाचे हफ्ते भरायचं टेंशन आलं की डोक्याला नवरत्न तेल लावायला सांगतो. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

---

ट्रेन मधे दोघे जण... पहीला :- हे Whatsapp, facebook माणसाला खूप पुढे घेऊन जाईल पहा..... दुसरा :- ते कसं काय? पहीला :- आता माझेच पहा ना... दोन स्टेशनांपूर्वीच मला उतरायचे होते. 😂

---

बायका तीन लोकांच्या गोष्टी मनापासून ऐकतात व मान्य करतात... 1) टेलर, 2)फोटोग्राफर, 3)पार्लरवाली बाकी कुणाच्या बापाचं पण ऐकत नाहीत 😂😂😂

---

भेळ खाता खाता भाऊंच्या डोळ्यात पाणी आले. भेळवाला: - 'मिरची जास्त पडली का? * 🌶 भाऊ ': - नाही रे भाऊ, नाही .. सगळे मित्र भेळ खाऊन पळून गेले! * 💰💵 😜😂😂😂😂

---

एकदा सोन्या दुकानात जातो...... सोन्या:- मला 10 रु. चा पारले बिस्कीटचा पुडा द्या.... दुकानदारः- 10 रु. नाय 5 रु. दोन देऊ का...😜😜😜 सोन्या:- आर... रताळ्या... ऊद्या लग्नाला 20 वर्षाची पोरगी नाय भेटली.. तर... 10 10 वर्षाच्या दोन पोरी करशील का.....😜😜😜😜😂😂 आता दुकानदाराने पारले बिस्कीट विकन बंद केलय....😝😝😝

---

गण्या -बँकेत कँशिअर पदासाठी इंटरविव ला जातो मँनेजर -काही अनुभव आहे का🤓 गण्या -गावाकडं सगळ्या लग्नात आहेर टिपायला मीच असतो 😂😂😂😛😛😁😁😝😝😜🙈

---

सासूबाई (नव्या सुनेला) :- या घरात मी गृहमंत्री आहे. अर्थमंत्रालयही मीच सांभाळते. तुझे सासरे परराष्ट्र तर तुझा नवरा अन्नपुरवठामंत्री आहे. तुझी नणंद नियोजन मंत्रालय सांभाळते. तुला कोणतं खातं हवं...? . सूनबाई :- मी विरोधी पक्षात बसते...! 😀😀😀😀

---

आज कालची पहिलीचीे पोर केसांना जेल लावून फुल मॉडेलिंग करत शाळेत जातात... 😄😄😄 . . आणि एक आमचा जमाना होता.... . . . जेव्हा आमची आई खोबऱ्याचे_तेल लावून असा भांग पाडून द्यायची कि चक्रीवादळ जरी आलं तरी इकडचा केस तिकडं जायचा नाही. गेले ते केस राहील्या फक्त आठवणी. ☺😊😉😍😘😊😁😁

---

दोन वेडे छतावर झोपलेले असतात🧖‍♂🧖‍♂ अचानक पाऊस 🌧🌧 पडतो . . पहिला वेडा-चल आत मधे जाऊ. आभाळाला छिद्र पडले आहे . इतक्यात वीज ⚡⚡ कड़कली. . .दूसरा वेडा-चल झोप आता वेल्डिंग 💥 वाले आले आहेत🤣🤣😅 😁😁😁😁😁😁😁😁😁

---

🙏व्हॉट्सँप बोध🙏 . . !!जे जे आपणासी ठावे, त्वरित दुस-यांसी पाठवावे !! !!येडे करून सोडावे सकळ जन!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

---

आपला एडमिन बायकोला घेउन पहिल्यांदाच सासुरवाडिला गेला ..... त्याचे खुप स्वागत करण्यात आले ... पाच पकवाने बनवली होती ... जेवताना सासूने विचारले .... जावई बापू तुम्हाला कोणती डीश आवडते ..?? एडमिन म्हणाला .... . . . . . "टाटा स्काय" 😜😜😜😂😂😂😂

---

एकदा चोर Admin cha मोबाईल हिसकावून पळत सुटला .. Admin त्याच्या मागे पळू लागला .. चोर चपळ असल्यामुळे त्या Admin ला तो सापडत नव्हता.. मधेच Admin दमला.. आणि ओरडला ... . . चार्जर न्यायला ये मग तुला दाखवतो.. 😜😜😜😂😂😂

---

जर मी फोन वर बोलताना एक पण शिवी देत नसेल तर समजून जावा . . . मी घरात आहे😎😎 😜😜😜😜 😘 चला हसू या ......😘

---

पाहुणचार नवीन पद्धत 👍👌 हल्ली आमच्याकडे कुणी पाहुणे आले तर आम्ही चहापाण्याआधी "मोबाईल चार्जींगला लावायचा आहे का ?"असेच विचारतो. पाहूण्यालाही भरुन आल्या सारखं होतं. 😜😜😜😜 आणि त्यावर WI-FI 📡 चा पासवर्ड हवा आहे का... ?? असं विचारलं तर मग पाहुणे गहिवरून रडायलाच लागतात 😩😢 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

---

घरातील वीज गेल्यावर सर्व परिवार शक्यतो एकत्र येतो. सर्वजण जवळ जवळ बसतात आणि घरातील वाय फाय देखील बंद पडल्याने मग मेणबत्तीच्या प्रकाशात एकमेकांशी चक्क गप्पा गोष्टी / संवाद होऊ लागतात. चक्क एकत्र जेवणे सुद्धा होतात.... काय मग , खरंय ना ?? 😎😎 😅😅😅 हे पाहिल्यावर वीज बोर्डाने आता नवीन स्लोगनची जाहिरातीत तयार केली आहे. Connecting people by disconnecting power😂😀 ☺M.S.E.B.☺

---

एका शेतकऱ्याने पीकामध्ये, बुजगावण्याऐवजी Admin चे होर्डींग लावले... पाखरांनी मागच्या वर्षी नेलेले दाणे पण परत आणून दिले, Admin भाऊशी वाकडं.... तर नदीवर लाकडं....!! 😎😎😜😜😜😜😜😂😂😂😂

---

🙆श्रावण महिन्यात असा उपवास करुन दाखवा 😉 सोमवार मोबाईल बंद📵 मंगळवार फेसबुक बंद📗 बुधवार लाईट बंद💡 गुरूवार इंटरनेट बंद 💻 #😜श्रावण जोक्स शुक्रवार कार/ मोटरसायकल बंद 🚗/🚲 शनिवार वॉटस् अॅप बंद 📲 रविवार टी.वी. बंद 📺 🔔🔔असे उपवास कराल तर.. 💥साक्षात देव पृथ्वीवर येवून म्हणेल "बस् कर वेड्या रडवशील काय?"❗😢😭😜

---

New jokes

इज्जतीचा पंचनामा . . . मुलगी (मक्याला) : तुझे केसं बघ....असं वाटतं डोक्यावर गवत उगवलं आहे..!! . . . . . मक्या : च्यायला....तरीच मगापासून ईचार करतोय....ही म्हैस माझ्याजवळ कशी काय उभी हाय!!! मक्या रॉक्स....मुलगी शॉक्स

---

केस तुझे काळे रंग तुझा सावळा.. . . . . . . . . केस तुझे काळे रंग तुझा सावळा.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . जास्त नाटक करु नकोस तुझ्याकडे तर बघत पण नाही . तो " फांदी वरचा " कावळा..

---

प्रिये तू महान आहेस माझ मन तुज्याकड़े गहान आहे . . . . . . . . . . . . . . मुलगी - सोन्या तू अजुन लहान आहेस माझ्या पायात वहान आहे माझ्या नादि लागलास तर समोरचे Hosptial तुझ्यासाठी छान आहे

---

लफडे करा पण एवढेही करू नका.... की... लग्नासाठी पोरगी पहायला गेल्यावर पोरगी म्हणेल की... . . . . आयो ... हा तर.. माझ्या मैत्रीणीचा छावा आहे

---

परीक्षा हॉल मध्ये मुलगी मुलाकडे बघत असते मुलगा: माझ्याकडे बघू नकोस...... मुलगी: का? मुलगा: जवा बघतेस तू माझ्याकडं मला नापास झाल्यासारखं वाटतंय....

---

खतरनाक प्रपोज : मी तुझ्यावर प्रेम करतो.. तुझं आहे का माझ्यावर प्रेम..??? मुलगी: नाही.... मग तुझ्या मैत्रीणीला विचारून बघ तिचं असेल थोड

---

मुलगी - हाय... तुझी आठवण येतेय.? . . . . मुलगा - अजून माझा पगार झाला नाही. . . . . . ..... मुलगी - अच्छा चल बाय?..बाबा आलेत माझे.

---

प्रियकराच्या मृत्यूनंतर त्याची प्रेयसी त्याच्या चितेवर झोपली हि घटना पाहिल्यावर लोकांना अश्रू अनावर झाले,?? पण घडले ते विचित्रच????? . . . . . . . तिने सेल्फी काढली आणि पोस्ट टाकली ? "Me With My Ex-Boyfriend" ? At स्मशान घाट - Feeling Vidhawa ...!!! With Panditji & 14 Others नुसता राडा लई रडारडी✌

---

या जगात तीन प्रकारचे लोक असतात . 1 - फेकू . 2 - महा फेकू . 3 - तु नाही जेवली तर मी सुद्धा नाही जेवणार.... . नुसती फेकाफेकी..... पिल्लू संघटना...

---

भारतातील अर्ध्या ?? मुलींचा ?‍♀ 1⃣ GB Data ? तर, . . . . नुसतं? Hmmm लिहिन्यातच ✍ संपत ?असेल !!

---

एक मुलगी तिची बंद पडलेली अॅक्टीव्हा घेउन गेरेज मधे जाते . गाडी चेक केल्यावर मॅकेनिक : मॅडम , बॅटरी बदलावी लागेल मुलगी : ठीक आहे मेकॅनिक : exide ची बसवू का ? मुलगी : (बराच विचार केल्यावर ) नको .. दोन्ही साइड ची बसवा. मेकॅनिक- ही Activa घे आणि एक साईडनं घरी जा...??? बोर्डात ९५% मार्क होते म्हणे

---

ह्याला म्हणतात बदला !!! ? मी तीला 3 *4 वेळा फोन केला पण तिने उचलला नाही . . नंतर तिला एकच MESSAGE केला "Balance" आला का? 500 ला 500 Full Talk Time . . . तिने आत्तापर्यंत 20 वेळा फोन केला पण मी उचलला नाही. ? ? ? चुकीला माफी नाही

---

प्रियकर : प्रिये तू आता फार बदलली आहेस.. प्रेयसी : का रे..? तुला असं का वाटतं...? प्रियकर : आजकाल मी तुझ्या गालाची पप्पी घेत असताना तू डोळे नाही बंद करत. : प्रेयसी : गप कुत्र्या मागच्या वेळी बंद केले होते तेव्हा पर्स मधून १०० रुपये गायब झाले होते... चोरटा कुठला

---

मेने पूछा क्या कीमत है तेरी मुहब्बत कि वोह मुस्कुराकर बोली Samsung Galaxy j7 मेने कहा . . . . . . . . जा ताई..... देव तुला सुखात ठेऊदेत. मी स्वताच Nokia 1208 च्या बॅटरीत खाली कागद घालून दिवस ढकलालोय

---

आमच गण्यापण परश्या सारख प्रपोज मारायला गेल आणि बारक्या पोराकड लवलेटर दिल पोरग परत येऊन गण्याला म्हणाल गणु दादा . गणु दादा . सुमी दिदी म्हणाली . सुमी दीदी म्हणाली . चालू हाय दुसरीकड इसकटल की सांगते..

---

मेरी Girlfriend ने मुझे घर बुलाया . मैं घर गया और Bell बजाई उसकी छोटी sister ने दरवाजा खोला ?? . वो बहुत सुन्दर थी वो मुस्करा के बोली आप बहुत smart हो, अभी घर में कोई नहीं हैं मैं अकेली हूँ ?? . मैं मुस्कराया और मैं Bike की तरफ वापस जाने लगा ?? . . तो उसकी पूरी familyy बाहर आ गई मेरी सराफत की तारीफ करते हुए मुझे गले लगाया और कहा हमें ये रिश्ता मंजूर है ?? . . . . . . . अब मैं क्या बताऊँ?? की मैं Bike को lock करने गया था...

---

मुलींचा नाद लय बेकार मित्रा...... बर झाल आपण सिगंल आहोत राव............. . . . . . . . . . . . . . . . असे म्हणनारे पोर Arjit Singh चे गाणे लागल की कोपर्‍यात जाऊन ढसाढसा रडतात अखिल भारतीय मेरे किसमत मे तू नही शायद संघटना

---

आज एका मुलीचे स्टेटस वाचून चक्कर येऊन खाली पडलो.. "मी लग्नच नाही करणार आणि माझ्या मुलांना पण करू नाही देणार" आर कुठं फेडशिल हे पाप

---

मुलगा :- Happy Birthday मुलगी :- Thanks मुलगा :- B.P कधी देनार मुलगी :- पेन ड्राईव्ह तर दे . मुलगा :- अगं कुत्रे BP म्हणजे Birthday Party . मुलगी शांत जाग्यावर Block नेहमीच मुले चुकीची नसतात!!!!

---

2 प्रेमी एकाच प्लेट मध्ये शेवपुरी खात होते....... मुलगा :- तिच्या डोळ्यात एकसारखा पाहतो... मुलगी :-लाजून म्हणाली "असा काय पहातोय रे?" मुलगा- . " थोड थोड खा ना भिकारे!!!

---

तुमची गर्लफ्रेंड तुम्हाला चांगले चांगले मेसेज करते. . . . ते बघुन तुम्ही खुश होऊ नका .. तीला कोणी पाठवले त्याचा तपास करा नारायण .......नारायण

---

इतर : मुलाने प्रपोस केल, मुलीने नाकारल. मुलगा 30 दिवस तिच्या घराजवळुन फेरी मारतो, 30व्या दिवशी मुलगी-i love u . . मुलगा- चल नीघ, तुझी शेजारची पटवली...

---

कॉलेज मध्ये असतांना एक मुलगी म्हणाली होती की, "जगात आई वडीलांपेक्षा कोणीही श्रेष्ठ नसतं " मी म्हणालो : "चल मग आपण दोघं आई वडील बनूयात " ? बोलणंच बंद केलं हो टवळीनं.

---

ती बोलली माझ्यासारखी दुसरी तुला भेटणार नाही मी तिचं नाव लिहून फेसबुक वर सर्च केलं, तिच्यासारख्या ५६ सापडल्या पोरींची कमी नाही राव .लय सापडत्यात हुडकल्यावर. आली हुक्की दिली बुक्की

---

नदी किनारी जोडपे बसलेलेे असते प्रेयसी : तुझा काय प्लॅन आहे प्रियकर : तोच ग .... २५पैसा १ मिनीट प्रेयसी : मर मेल्या मोबाईल मधेच

---

तू माझी नसलिस ना आत्ता , तरी तू ज्या दुकानात जातेस ना, SHOPPING ला, तिथुन पहिला CALL मला येतो... भाऊ वहिनीला किती DISCOUNT देऊ ? ????? मग आम्ही म्हणतो, 200रु. ज्यादाच लाव तिला... संध्याकाळी जेवाय जाऊ आपण...

---

सच्चा प्यार एक दिन लौट कर जरूर आता है …..??. . . . . . . . . . मेरी वाली भी आई थी … शादी का कार्ड देने

---

मुलगी:आई बाबा बाहेर जानार आहे.संध्याकाळी येतिल.घरी ये ना काहि तरी क्रेझी करु. . . . . . . मुलगा: पळ तुझ्या मायला मागच्या वर्षी असच सांगून दिवाळीची साफसफाई करवुन घेतलिस

---

Teacher Students jokes

एकही अश्लिल शब्द नसलेला विनोद मुलगी : मला जीवनात काही तरी मोठं काम हातात घ्यायच आहे. मुलगा : अग वेडी.. तू फक्त हातात घे.. ते आपोआप मोठं होत जाईल..!!

---

हाये !.. उसके होठो की वो लाली? . . . . . . . . . . . . . . बाद में पता चला विमल खाती थी साली...

---

जी मुलगी शाळेतआपल्याशी बोलत नव्हती__ती ....... आज FB__वर frind request पाठवते आणी Comment__मध्ये बोलते LooKing_handsm ? शाळेमध्ये काय डोळे फुटले होते का ग . . . झिप्रे राग नाही येत का मग माणसाला

---

Kiss झाल्यावर Girl- मला चकर येत आहे? Boy- बग माझ्या प्रेमा ची नशा कसली आहे Girl- बस कर कुत्र्या प्रेमा ची नशा नाही तुज्या तोंडातली , गाय छाप खाल्ली मी

---

मुलींनो...पोरांना जास्त attitude दाखवू नका...मंडळ त्यांचं आहे.. गरब्या मधून हाकलून लावलं तर इज्जत चा भाजी पाला होईल... मग "परी हु में" च्या ऐवजी "घरी हु में"

---

खोकला जात नसेल तर . . ग्रर्लफेण्ड च्या ओठांना मध लावुन किस्स करा.... . . . गुलाब जामुन चा स्वाद पण लागेल आणि खोकला पण जाईल.. . डॉ.. ईमरान हाशमी स्त्री विशषेज्ञ

---

माझ्यावर प्रेम करायची तुझी लायकी नाही.... असं बोलनाऱ्या मुली. . . . एक शॉम्पुची पुडी चार दिवस पिळून-पिळून लावतात

---

Girlfriend आणि Police ह्यात समान काय आहे.....? . . . . विचार करा . . . विचार करा . . . दोघ पण पैसे खातात अन सोडुन देतात

---

गर्लफ्रेण्ड : माझा चिंडुकला, . . माझा पिंडुकला, . . . . . माझा शोनुला... . . माझ्याशी लग्न करशील ना पिल्ल्या? बॉयफ्रेण्ड : अग ए...तू मला प्रपोज करतेयस की दत्तक घेतेयस?

---

काही पोरांमध्ये सुपर पावर शक्ती असते.. Online असलेल्या पोरीला Hi असा मेसेज केला कि ती लगेचं Offline जाते....

---

मुलगा : अग काल न तू माझ्या स्वप्नात आली होतीस मुलगी : वा काय होत स्वप्न मुलगा : तू आणि मी दोघेच कुठे तरी लांब प्रवासाला निघालो आहोत मुलगी : हा पुढे मुलगा : आणि अचानक आपल्या बस ला अपघात होतो मुलगी : बापरे मग काय होत मुलगा :त्या अपघातात आपण दोघेच वाचतो आणि तू उठून काय तरी शोधत असतेस मुलगी : मी तुला शोधत असते ना. बरोबर ना ? मुलगा : नाही ग मुलगा : तू बस कंडक्टर ला शोधत असतेस....तिकिटाचे उरलेले २ रुपये घेण्यासाठी...

---

Marathi Jokes

मुलगी : मैं तुम्हारा प्यार पाने के लिये.. कुछ भी कर सकती हु..!!! .. .. .. .. .. .. मुलगा : जा.. मग.. 15 वाली मोठी विमल घेऊन ये

---

पैसे वाला माणूस :" आज माझ्या जवळ 14 कार 18 दूकान 4 बंगले आहेत .. ** ** ** ** ** ** ** ** तुझ्याकडे काय आहे .. ?? ** गरीब :" माझ्या कडे एक मुलगा आहे ज्याची गर्लफ्रेंड तुझी मुलगी आहे..

---

खतरनाक ब्रेकअप... मुलगी - तुझी लायकी तरी आहे का माझ्या समोर उभा रहायची. . . . . . मुलगा - अग व्हीम बार साबनानं तोंड धुनारी तु . . आमच्या घरात भांडी घासायला पण DOVE वापरतात.....

---

पप्या -तुम्ही मुली एकापेक्षा जास्त बॉयफ्रेंड का बनवतात ?? . . . . . . . पोरगी - कारण एकट्या पोरावर महागाईचा ताण पडु नये म्हणुन..

---

गण्या : माझ्या गर्लफ्रेंडसाठी अंगठी हवीय. सेल्सगर्ल : अंगठीवर काय नाव टाकू..??? गण्या : नाव नको. "फक्त तुझ्याचसाठी" लिहा. सेल्सगर्ल : वॉव! किती रोमँटिक...!!!! गण्या : त्यात काय रोमँटिक? "गर्लफ्रेंड" बदलली तर अंगठी परत कामी येईल ना...

---

अमेरिका - मोबाइलचा शोध आम्ही लावला चीन - सीमकार्डचा शोध आम्ही लावला जपान - SMS चा शोध आम्ही लावला कोरीया - Bluetooth चा शोध आम्ही लावला . भारत . . . . ए रताळ्यानो , Miss Call चा शोध भारतातल्या Girlfriend नी लावला...., आता बोला...

---

क्या आप जानते है खूबसूरत लड़कियां ज्यादा पढाई क्यों नही करती , , मैं बताता हु, , क्योकि वो जानती है , , दुनिया के किसी कोने में कोई न कोई गधा जरूर उसके लिए इंजिनियर बन रहा होगा

---

शिक्षिका (विद्यार्थ्यास)- असा कोणता प्राणी आहे, जो सर्वाधिक अंडी देतो? विद्यार्थी- मॅडम, आमचे गणिताचे सर, कारण मला गणिताच्या पेपरात त्यांनी सर्वच पानांवर अंडी दिली.

---

बंड्याचे आजोबा त्याच्या शाळेत बंड्याला भेटायला जातात. आजोबा : (शिक्षकांना) जरा बंड्याला बोलवता का? शिक्षक : अहो, तो तर आज तुमच्या दहाव्याला गेला आहे.

---

शिक्षक : बंड्या ऊठ. सांग बरं आपल्या देशाचा मृत्यूदर किती आहे? बंड्या : १०० टक्के. शिक्षक : कसं काय? बंड्या : कारण, जो जन्माला येतो तो मरतोच ना.

---

शिक्षक : त्याने आत्महत्या केली आणि त्याला आत्महत्या करावी लागली, या दोन वाक्यांना उदाहरण देऊन स्पष्ट करा. बंड्या : गुरुजी, त्याने आत्महत्या केली कारण, तो सुशिक्षित बेरोजगार होता आणि त्याला आत्महत्या करावी लागली कारण, तो विवाहित होता.

---

शिक्षक : बंड्या,तू काल शाळेत का आला नाहीस? बंड्या : गुरुजी,काल मी पडलो आणि लागलं. शिक्षक : अरे,कुठे पडलास आणि कुठे लागलं? बंड्या : काल रात्री मी पलंगावर पडलो आणि माझा डोळा लागला.

---

विद्यार्थी : आम्हाला १ हजार रुपयांची नोट सापडली आणि जो सर्वात मोठ्ठं खोटं बोलेल त्यालाच ती मिळेल असं ठरवलंय. पण मी मोठ्ठं खोटं बोललो असल्याने ती मलाच मिळायला हवी. शिक्षिका : काय रे नालायक कार्टी आहेत. अरे लाजा वाटतात का तुम्हाला यासाठी भांडायला? अरे, मी तुमच्या वयाची होते ना, तेव्हा खोटं बोलणं काय असतं हेसुद्धा माहीत नव्हतं मला. दोन्ही विद्यार्थी एकमेकांकडे पाहतात आणि ती १ हजारांची नोट बाईंना देतात.

---

मुलगा , बाबांना - . मुलगा - बाबा मला ५ रुपये द्या ना ...smile emoticon . वडील - बाळा , माझ्याकडे सुट्टे नाहीत रे, तू आई कडून घे आ.... . मुलगा - आई मला ५ रुपये दे ना ....smile emoticon . आई - बाळा , माझ्याकडे पण सुट्टे नाहीत रे पैसे ... तू एक काम कर मामाकडून घे ..... . . मुलगा - मामा मला ५ रुपये द्या ना ...smile emoticon . मामा - बाळा माझ्याकाडेपण सुट्टे पैसे नाही आहेत रे ... तू काकांकडून घे ..जा ..smile emoticon . मुलगा - काका मला ५ रुपये द्या ना ...smile emoticon . काका - बाळा १ मिनिट आ मी बघतो .... हो आहे रे बाळा हे घे ५ रुपये ... . . . . मुलगा - राहू द्या काका तुमच्या मड्यावर ठेवा मेल्यावर ...frown emoticon आईस्क्रीम वाला गेला ...

---

Latest Marathi Jokes

एक विद्यार्थी दररोज गणिताच्या मास्तरांना फोन करत असतो... . . . मास्तरांची बायको - एकदा सांगून तुला कळत नाय का? किती वेळा सांगू मास्तर मेले आहेत करून... मग पुन्हा पुन्हा फोन का? करतोस . . . विद्यार्थी - ऐकून खुप बरे वाटते...

---

शिक्षिका - चिंटू, तुला ५० मार्क देताना मला आनंद होतोय. चिंटू - मॅडम तुम्ही आपला आनंद द्विगुणित करू शकता. शिक्षिका- ते कसे? चिंटू - पूर्ण १०० मार्क देऊन.

---

शिक्षक : सांगा बर, मुलांनो अकबर बादशाहने कुठंपर्यंत राज्य केलं? सुनील : सर, मी सांगतो. पान नंबर 14 ते पान नंबर 25!

---

प्राध्यापक: क्लास सुटायच्या आत हा बाहेर कुठे चाललंय? विधार्थी: सर, त्याला झोपेत चालायची सवय आहे.

---

शिक्षक :- ” बंडू पेपर लिहायचा सोडून कशाचा विचार करतोस.” बंडू :- ” कुठल्या प्रश्नाचे उतर कुठल्या खिशात आहे याचा विचार करतोय सर.”

---

गर्लफ्रेंड तिच्या बॉयफ्रेंड ला फोन लावते... गर्लफ्रेंड : जानू....कुठे आहेस रे?? बॉयफ्रेंड : मी बँकेत आहे शोना.... गर्लफ्रेंड : अरे मग येताना २०,००० रुपये घेऊन ये ना.... मला नवीन मोबाईल घ्यायचा आहे बॉयफ्रेंड : अगं मी ब्लड- बँकेत आहे ..... 'रक्त पिणार का रक्त...??'||

---

BoyFriend & GirlFriend दोघे ही खुप हसत होते, अचानक GirlFriend ने चेहरा लपवला . BoyFriend:- काय झाले? GirlFriend :- काहीच नाही. BoyFriend:- सांग ना? GirlFriend :- काहीच नाही ना? BoyFriend :- सांग ना प्लीज? GirlFriend :- अरे हसता हसता . . . . . . . . शेंबुड आला...

---

प्रियकर : तू माझ्याशी लग्न करशील का..? प्रेयसी : नाही. प्रियकर : का..? प्रेयसी : माझ्या घरचे होकार नाही देणार. ...प्रियकर : कोण कोण आहे तुझ्या घरी..? . . . . . . प्रेयसी : एक नवरा आणि दोन मुले...

---

आयटम : जानू, तू मला चांदण्यात फिरायला ने ना पक्क्या दुसरया दिवशी रॉकेट घेऊन आला, आयटम : जानू, रॉकेट कशाला आणलस? . . . पक्क्या : ( वैतागून ) : तुला चांदण्यात फिरायचंय ना, ह्यावर बस, मी वात पेटवतो, एकटीच ये फिरून.....

---

प्रियकर: प्रिये मी तुला माझ्या ह्या हृदयाच्या कप्प्यात बंद केले आहे... . . प्रेयसी: सोन्या...., बंद कशाला केलंयस.. मी तिथून जाणार थोडीच आहे...!!... ... . प्रियकर: नाही ग... ...बाकीच्या कप्प्यातल्या मुली बघशील ना म्हणून..

---

WhatsApp Funny Jokes

Bank मधून मुलीला फोन आला.. तुम्हाला credit card पाहीजे का??? . . . . . . . मुलगी : नको माझ्याकडे Boyfriend आहे..

---

प्रेयसी : मी जेंव्हा जेंव्हा तुला फ़ोन करते तेंव्हा तेंव्हा तु नेहमी दाढीच करत असतोस. तु दिवसातुन किती वेळा दाढी करतोस ? प्रियकर : ३० ते ४० वेळा. प्रेयसी : वेडा आहेस काय? प्रियकर : वेडा नाही. न्हावी आहे.

---

मुलगी -आमच्या कॉलेजमधली मुलं माझ्या एका एका श्वासावर मरतात. . . . . . . . . . . मुलगा – मग तू चांगली टूथपेस्ट का नाही वापरत?

---

"एक्झिट पोल"चे सर्वेक्षण करणाऱ्याला आणि "गुप्तरोग"च्या जाहिराती चिपकवनाऱ्याला आज पर्यंत कुणीच बघितलं नाही 😂😂😂😂

---

/

मूलगा -I love you मुलगी - मी ऊद्या विचार करून सांगते . . . . . . . . . . . . . . . . खाली काय पाहताय उद्या सांगणार आहे न ती? 😡 तुम्हालाच लई घाई  😒😏 😂😂😂😂😆😝😝

---

Related: Marathi Puneri Jokes